Понять. Простить.

Люди любят себя запутывать... 

Вот например совершил человек подлость, а нам так не хочется с ним переставать общаться… Он же такой милый был… Нужно сказать «Его нужно понять...» Ну например объясним это его экстравагантностью или особыми обстоятельствами.. 

Но вот бывают случаи, когда даже понять невозможно… Тогда, мы обязательно должны принять его поступок… Ведь принимать — это круто! Как раз тот случай, когда мы опускаем голову и говорим «Ну да, но нужно учиться принимать». 

А еще, если мы уж его любим, то и принять, и понять, и простить… Вот только проблема в том, что отвечать на вопрос «Зачем?» мы особо не любим.... 

Потому, что если нас предали, то мы можем и понять, и даже принять, и даже простить, но при этом прекратить отношения… Ведь прекращаем мы их не потому, что мы не поняли, или не приняли… Нет. 

Мы просто понимаем, чего от этого человека можно ожидать… Мы просто не прячемся от факта, от факта его поступка… От поступка, который характеризует человека.. 

Да, мы тебя поняли, приняли, простили и даже не перестали любить, но давай дальше как-нибудь без меня… И даже, если я помогу тебе когда-либо, то не потому, что у нас восстановились отношения… Нет. Потому, что я не такой, как ты… Вот и все.... 

Помните, любовь часто замыливает глаза… Любовь к друзьям, близким, кумирам… Мы словно игнорируем некие факты, но разочарование наступит. 

Трусы останутся трусами. Лицемеры — лицемерами. Те, кто привирал всегда будут привирать. Те кто выбирал деньги — всегда будут выбирать их. 

И чем дольше мы игнорируем поступки, покупаясь на красивые слова, тем труднее будет оправиться после удара.

Комментариев: 5

Разорвала себя на части.

Я отрекаюсь от себя.

Я забиваюсь в уголок.

И может, кто-нибудь захочет мне помочь,

Но мне не надо. Я устала.

Я умираю от любви к свободе.

Следы остались от оков на теле.

Возможно, в этом-то всё дело...

Итак, всё закончено.

«Когда ты вернешься назад, ты не найдешь меня в таком же виде, как бросила.Ты меня не расстроила, ты меня сделала счастливее и сильнее» — последние слова.

Значит, он всё ещё думает, что я вернусь. Ну да, он просто уверен в этом. Я ведь всегда возвращаюсь, что бы ни случилось, каких бы слов он мне ни наговорил.

И в этом моя постоянная проблема. Он уже очень хорошо усвоил, что можно творить всё, что душе угодно и как угодно, ведь через какое-то время я всё равно вернусь. Я всегда возвращаюсь.

Всегда делаю первый шаг. Потому что дорожу отношениями. Потому что самой морально тяжело находиться с кем-то в ссоре. Не умею обижаться подолгу. Даже если знаю, что в этой ситуации права я, всё равно первая пойду на мир.

И он, осознавая мою нелюбовь к скандалам и любовь к нему, выработал тактику — «усраться — не поддаться». Он будет сидеть и отмалчиваться до последнего, изводить меня одиночеством, демонстрировать, как ему замечательно и в то же время ужасно без меня, но никогда, поверьте, никогда не сделает самостоятельно первый шаг.

Казалось бы, он уже настолько обосрался в моих глазах, что его образ — образ сильного и спокойного льва, превратившись в образ шумной дворняги, должен потерять для меня всякую привлекательность.

А я по-прежнему его люблю. Мазохистка. И я хочу сломать эту систему. «Ломай систему, пока она не сломала тебя». Я хочу выработать контр-тактику. Но как? Всё то, чем я активно занималась весь месяц, вся моя гордость, жизнелюбие, пофигизм — всё потерпело фиаско. 

И как быть теперь? Да, я очень люблю этого человека. Не смотря на всю ту боль, которую он мне принес. И конечно же, я хочу заставить его страдать. Каким образом? Быть счастливой? Окей, гугл, я создала видимость счастья на месяц. И сама же сломалась. И вот к чему всё это привело. Вот что было вчера.

Дайте совет, люди. Я, наверно, тупая. Мне, конечно, обидно. Но и ваша помощь мне нужна. Как быть?

И пусть чиста моя душа,

Но я не стою ни гроша.

Я больше ничего не стою,

Только вою, словно волки.

Долетела до предела.

Я разрываюсь на куски.

Меня, возможно, больше нет.

Разорвала себя на части,

Развязала, убежала...

И меня не стало.

Комментариев: 72

Мы разбиваемся.

«А я-то всё думаю — почему же у меня, последнее время такое настроение хорошее?

Ах да, оказывается, у моего ребёнка мозги на место встали, точно! Именно поэтому!»

© моя Мама

 

Мама… моя мама, та, которая всегда поддерживает, всегда радуется за меня, всегда понимает меня. А последние два месяца я особенно сильно нуждаюсь в маме и особенно чувствую её поддержку.

Помню, как недели три назад мы пили с мамой шампанское, ели роллы, а я с пафосом зачитывала ей умные цитаты из соц.сетей, убеждая, скорее себя, чем её, что со мной всё в порядке и я «переболела».

Целый месяц я стойко «держала марку». Вела, по возможности, жизнерадостный обра жизни. Да, стала выходить в подъезд курить. Да, напивалась с друзьями. Да, специально много фотографировалась, чтобы показать, что мне и так хорошо.

Но на самом деле всё было как-то не так. Было очень тяжело. Безумно тяжело. И день ото дня в сознании всё чаще мелькали воспоминания об анимации, лете, друзьях из команды. Я стала поднимать все старые и очень старые связи. Я решила, что непременно вернусь летом. А лучше — в мае. Я стала искать возможность вернуться. Весь апрель у меня будут экзамены. С работы мне позволят уйти на сессию, с которой я бы уже не хотела возвращаться. Улететь в первых числах мая. Начать новое анимационное лето на месяц раньше, чем оно придёт на самом деле.

Я искала и другие варианты. С одной стороны — люблю анимацию и хочу там работать, пока позволяет молодость. С другой — не хотелось бы возвращаться туда, всякий раз, опасаясь соблазна позвонить или написать после первой же рюмки ему.

Я рассматривала Кипр, Грецию, разные страны. Но везде были какие-то проблемы с визами, языками и т.д… Да и страшно как-то ехать в совсем уж чужую страну. Конечно, я всегда останусь чужой в той стране, но там есть хоть какие-то связи, знакомые, знаю язык, есть уверенность, что если опять попаду в самую жопу — как бы страшно и плохо ни было, всегда там есть человек, который меня из этой самой жопы вытащит. Так уже бывало, правда. И не раз.

«Вот на то ты и расчитываешь» — назидательно сказала Мама — Опять собираешься. А на ловца и зверь бежит. Опять всё по десятому кругу начнётся. А я только порадовалась, что у тебя мозги на место встали.

И ведь она была права. 

«Внутри каждого из нас есть что-то такое, что нельзя отобрать. Это надежда.»

Надежда у меня останется, наверное, навсегда. Я всегда буду верить, что у нас с ним всё будет хорошо. Когда-нибудь. И пусть ему совершенно срать на меня. И пусть он мне говорит грубости и гадости. Я его до одури люблю. Когда еще я буду так сильно любить? И кого?

И во вчера, в недоборый вечерний час, мною была предпринята очередная безумная, кокетливая попытка заинтересовать его, ну а потом — помириться.

Нет, всё стало гораздо хуже. 11 пропущенных ночных звонков, куча гневных сообщений и т.д.

Через неделю — сессия. У меня совершенно ничего не готово. На столе стоит стакан с коньяком. Выкурила больше своей дневной нормы. От сидения за монитором болит шея. 

Во мне навсегда останется маленькая надежда. И ее никто и никогда не сможет у меня отнять. Пустая надежда.

 

Комментариев: 28

Нервный день.

На работе — какой-то ужас. «Вы все там ебанулись» — других слов у меня не нашлось, чтобы описать идиотские предложения и распоряжения, поступающие от коллеги.

Чем ближе двухневдный фестиваль — тем быстрее и сильнее я раздражаюсь. Почему, почему нельзя готовиться ко всему заранее, чтобы потом не бегать, как сраные веники?

Меня всё больше и больше бесит подруга. Подруга по работе. Порой ее просто невозможно слушать! Зачем озвучивать все мысли вслух? Только представьте, какой поток словесного паноса ежедневно льется в мои уши во время рабочего дня! Я слушаю, что она ела ежедневно на завтрак, но потом ей пришла в голову энная мысль и со вчерашнего дня она ест то-то и то-то, покупает в таком-то магазине, а джинсы ей стали велики, а у нее заболела голова, через полчаса она объявляет, что у нее есть таблетка от головы, ей надо постирать платье, ее соседи вкрутили лампочку, у нее кончились сигареты и надо выкинуть пачку… в общем любая мысль, посетившая ее голову, тут же превращается в слова.

Она пишет сценарии на наши мероприятия и обсуждает их со мной, даёт какие-то поручения, жалуется на меня начальству. Это как-то не правильно, мне кажется.

И по мере того, как я раздражаюсь, растет и мое острое желание что-то изменить в своей жизни. А именно — всё. И в очень ближайшее время.

*Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

Комментариев: 0

Будни. И что же мне делать?

Внезапно, в обеденный перерыв пролистывая соц.сети, наткнулась на его страницу. Между прочим, уже долгое время не заходила, по началу как-то сдерживалась, а потом и вовсе перестала травить себе душу. Ну зачем туда каждый день заглядывать? Это ведь прошлое.

А сегодня все-таки забрела.

Новая фотография. Улыбка. За спиной — обувной магазин. Видимо, купил очередные фирменные тапочки за энное количество долларов.

В качестве обложки страницы — Америка и Статуя Свободы. Ну да. Америка — это ведь мечта, чё уж там...

Первая мысль, которая пронеслась в голове, лядя на его фото — «Боже, как же я его любила».

Да и кого я обманываю? Люблю до сих пор. Просто очень надеюсь, что уже никогда не смогу простить и возобновить отношения. Очень надеюсь.

Думаю о том, как же быть летом. Обычно я лето очень жду. А в этом году — даже не знаю. До лета-то осталось всего ничего: почти два месяца. За последние пять лет сама мысль о том, что до лета осталось так мало, вызывала бы у меня бурю восторга, а сейчас — какое-то замешательство, растерянность… не знаю.

Этим летом, я, конечно же, очень хочу работать в анимации. Это весело. И мне это очень нравится. А если учесть, как вырос доллар — так вообще, лето будет очень прибыльным.

Но. Есть одно но. Я не смогу просто так находиться в анимации, с ним в одной стране, и ничего при этом не предпринимать. Не смогу. У меня будут навязчивые идеи всё это возобновить, забыть то, как он с успехом все пять лет вытирал об меня ноги, опять думать о том, что как мы долго к чему-то там стремились (вернее, я), и т.д., ну, вы поняли, наверное.

В 2013 году, после очередного нашего расставания навсегда, я, впервые отправляясь  в анимацию, благоразумно удалила его номер и вообще все, что с ним связано. В результате, месяц спустя, попала в такую жопу, из которой, собственно, он меня и вытягивал, что наша большая и чистая любовь возродилась вновь.

Но в этом году я знаю, что так делать нельзя. Ибо прекрасно знаю, что пожалею. Точки расставлены. Все слова уже сказаны. Выводы сделаны. И хватит на этом. Опять терзать себя еще пять лет? Нет. 

Но что же мне делать?

Комментариев: 19

Одинокая звезда в небеса к себе манит.

Опять потихоньку начинаю приунывать как-то.

Весь мой боевой настрой куда-то исчез, все эти лозунги а ля "*ули мне, пиздатой бабе..." — пропали.

Я никак не могу поверить, что всё закончилось.

Никак не могу поверить, что я, приложив столько сил, столько верив, могу теперь вот так взять и отказаться от всего.

И я, конечно, понимаю, что сделать это нужно.

И да, я уже отказалась.

Просто мне как-то не верится, что ли.

Наверное, для человека это и есть самое страшное — вдруг понять, что всё сделанное было напрасно.

Понять, что всё, к чему ты стремился, во что верил — было зря.

Понять, что любой твой поступок — буквально всё, что ты сделал в жизни и что не сделал — вот это всё было совершенно не правильно.

И вот осознав это, твоя вера совершенно сломлена. Как-то так, кажется.

Одинокая звезда в небеса к себе манит,

А уставшая душа с каждым днём сильней болит.

День прожить, чтобы опять ночью просто не уснуть.

Больше нечего терять, вдруг поняв простую суть:

Ты тянешь руки в небеса,

Ты вдруг услышишь голоса:

«Потерпи еще чуть-чуть.

Мы тебе укажем путь».

Комментариев: 2

Прочитала. И глаза открылись.

Постепенно я всё-таки выкарабкалась из трёхнедельного депрессивного состояния. Сегодня, кстати, ровно три недели с момента начала «вольной» жизни.

Три недели, как я — свободная женщина. Хочу — халву ем, хочу — пряники. 

Друзья всячески меня поддерживали, заливая тоску алкоголем, сопровождая меня на всяческие увеселительные мероприятия, слушая мои печальные бредни.

Все три недели я пыталась анализировать эти отношения, пыталась оправдывать его действия, искать в них какой-то философский смысл.

Но на деле всё оказалось гораздо проще.

Осознание этого пришло ко мне вчера внезапно, посреди рабочего дня. А потому мы с мамой купили бутылочку вермута, роллы и «советские» пирожные, чтобы, так сказать, отметить торжественное вставание на место мозгов в моей белобрысой головушке.

То, что я сейчас размещу ниже, подвернулось мне позже, буквально после этого «осознания». И всё, абсолютно всё, слово в слово, подтвердило все мои вчерашние мысли.

Может быть, у кого-то ситуация похожа на мою, может быть, кому-то дальнейшие слова чем-то помогут, на что-то откроют глаза, не знаю.

Лично я — не пленилась, прочитала и охуела. Насколько подробно и точно описан мой «тяжелый случай». И насколько верное решение я приняла вчера, сидя на работе.

---

 Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тр$#@ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах… Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийкрасивыйумныйбогатыйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

---

Всё.

Комментариев: 35

Вспоминая море.

А на самом-то деле нужно было море вспоминать значительно раньше. Потому что рухнуло всё гораздо раньше. А сейчас уже невозможно ни доломать, ни собрать заново то, что уже развалилось окончательно.

Просто понятие и принятие того, что ничего и не было (да, вот такая идиотская игра слов), пришли ко мне только сейчас. А конкретнее — пришли они сегодня, в третьем часу ночи. 

В то недоброе время мы с мамой долго обсуждали мои отношения с любимым человеком. Именно мои. Так как нашими они не были никогда, судя по всему.

Честное слово, я уже измучена. И порой даже плакать сил нет. Да и сколько можно оплакивать то, чего не было никогда и уже не будет?

Я уже взрослая. И пора бы снять розовые очки. Он не видит нашего будущего. А я устала убеждать его в том, что всё будет хорошо. Как-то не правильно, да? Обычно мужчина сильнее женщины (не в физическом плане, а в моральном). Обычно женщина опускает руки, истерит, нервничает, переживает. А у нас получилось всё наоборот.

Единственное, чего я боюсь, это сделать ошибку. И от такой ошибки никто, поверьте, не застрахован. Когда-нибудь я встречу хорошего парня, который будет стараться сделать что-то для нас (а не так, как сейчас у меня — игра в одни ворота), которого я буду обязательно любить, и он действительно будет любить меня, у нас будет дружная семья, прекрасный дом и наше «долго и счастливо». 

Но я боюсь прожить всю жизнь, оглядываясь назад. Оборачиваясь на воспоминания и думать, что совершила ошибку, что сдалась. Ведь правда, обидно сдаваться, когда так много пройдено, когда приложено столько сил.

И вдруг получится так, что всю свою жизнь с другим человеком я буду думать, что вот там, в прошлом, в двадцать три года, когда я до одури любила человека и устала бороться (пусть даже в одиночку) — вот тогда-то я и совершила самую большую ошибку в своей жизни, ведь оставалось-то совсем чуть-чуть?

Вот этого-то я и боюсь.

 

Комментариев: 11

Время бежит.

Обычный рабочий день после праздников. Готовимся к ежегодному фестивалю-конкурсу, не отрывая глаз от монитора.

Сегодня, сидя на нашем традиционном совещании в начале рабочей недели и совершенно не слушая, что там они на счет фестиваля обсуждают, мне в голову пришла мысль о том, как быстро летит время.

Я из тех людей, которые постоянно чего-то ждут, считают дни до лета и до Нового Года, считают часы, когда на деле остается больше недели, и т.д., ну, вы поняли.

А тут вдруг мне показалось, что время-то вон как быстро бежит.

Сейчас я буду рисовать дипломы, буклеты, программки для конкурса-фестиваля. В перерывах между этим, если выпадет свободная минутка, не плохо будет хоть чуть-чуть подготовиться к сессии. Всё-таки, предпоследняя сессия в моей жизни, да еще и не просто зачёт/не зачёт, а оценки. А нужен красный диплом.

26-27 марта — фестиваль. Идёт он два дня. И эти два дня мы будем бегать, нет, вернее — летать, как сраные веники, ужаленные в *опу. Тем более я. С меня еще фотосъёмка. А фотограф на таком мероприятии должен быть быстроног, изворотлив и скор. Вот как.

6 апреля. Начало сессии. Моральный отдых от работы и экзамены, экзамены, экзамены.

Официально сессия закончится 30 апреля. На самом же деле, наверное, продлится две-три недельки. Посмотрим. Как пойдет.

Ну и что в результате? Вернусь я на работу 30 числа. А дальше что? А дальше — месяц до лета.

Время неумолимо. Оно стремительно бежит. Причем бежит так, как будто там, впереди, что-то должно грандиозное случиться и даже время старается всячески приблизить это событие.

Комментариев: 9

Депрессьён финиш.

Не сказать бы, что полегоньку, но потихоньку, выбираюсь из двухнедельной депрессии. Как-то надоело уже ловить себя на мысли, что «чё-то я как-то приуныла».

Чего приунывать-то? Мне только двадцать два года, повезло, на лицо я не страшная, а очень даже ничего (не по утру, конечно), но можем, если хотим. Я не толстая. И не худая. От природы — блондинка, а не какая-нибудь там перегидроленная тётка.

Сейчас начнётся интересное, наполненное всякими делами, время. Мой крёстный строит посёлок, нужно сделать большой рекламный буклет. Как раз на праздники планирую этим заняться. Далее — подготовка к ежегодному фестивалю-конкурсу на работе, проведение самого этого конкурса (с меня — фотографии и обработка), далее — сессия.

Ну и конечно же, нельзя не порадоваться приходящей весне. Уже жду, когда же, наконец, всё вокруг будет цвести и зеленеть.

И я больше не жду лета. Зачем оно мне? Вновь тешить себя глупыми надеждами? Не надо, хватит. Почему-то я, добровольно, заставляла себя страдать от этих надежд лет эдак пять. Сколько же уже можно-то? И вообще, почему люди заставляют себя страдать? Это мазохизм? Наверное. Я была, в таком случае, самой отъявленной мазохисткой. Но теперь это в прошлом.

И пусть мне никогда не стать эффектной мамзелью на высоких каблуках, с дорогим маникюром, из разряда таких слабо-завораживающих женщин, за которыми приезжают на машинах и везут куда-нибудь по делам. Нет, не суждено мне такой быть. Но я не расстраиваюсь. Надоело уже расстраиваться. 

Вот, кстати, о дамах таких. Готовим номер к 8 марта на работе. По сюжету, две девушки изображают секьюрити, а сумасшедший фанат должен от них избавиться — вырубить. Понятное дело, после «удара», секьюрити падают. «Вы что?! Падать с такой высоты?!» — говорит одна из них. Да что ж в этом такого, тебя же не со сцены падать просят, а с высоты своего роста. Аккуратненько так. «Валяться на сцене? Она же грязная! И поом я в испачканной одежде буду ходить?!» — добавляет другая. Пфффф.

Хотя, как я заметила, именно такие дамы привлекают мужчин. Беспомощные, слабые, беззащитные.

К сожалению, или к счастью, я не такая. И мой мужчина оказался морально слабее меня. А это не правильно.

Нет, я не буду искать себе сейчас никаких защитников, брутальных самцов и т.д… Я вообще никого не буду искать. Я буду продолжать мечтать о своем «и жили они долго и счастливо», пусть даже в этой мечте главная мужская роль отведена человеку, который, с большим успехом, все эти пять лет вытирал об меня ноги и капризничал, закатывал истерики, выгонял из своей жизни, как будто я — суровый волосатый мужик, а он — блондинитсая девица. У мечты нет срока годности. И мечтать никто мне не может запретить. 

И пусть это останется только мечтами. Пусть. Главное — не раскисать, не приунывать. А мечтать — это хорошо. Не звонить, по пьяни тем, кто не скучает по мне в три часа ночи. И больше не ждать тех, кто не ждёт меня.

Просто помнить. А не жить воспоминаниями.

 

Комментариев: 11