Я. Одна. Превращенная в комок нервов.

У меня грустные опущенные глаза. Я стала больше курить. И постоянно появляются мысли «это дело без бутылки не решишь».

Стоит появиться свободной минутке — тут же наворачиваются слезы.

Просыпаюсь в четыре утра, пялю глаза в темноту и не могу уснуть от мыслей.

Что же мне делать? Что делать?

Утренний поход к зубному не принес ровным счетом ни-че-го. Пришлось перезаписаться на другой день, уже к другому врачу. Пришлось возвращаться домой, несолоно хлебавши, наслаждаясь моросью и утренней прохладой. И совершенно случайно мне встретилось вот такое замечательное, расцветущее деревце. И я искренне порадовалась приходу весны. Пусть дождливой и холодной, но такой красивой.

… Каждый, кто хоть раз провел лето у моря,

вспоминает это потом как благословение.

Летние ритуалы, неизменные ощущения: вкус соли на губах,

сморщенные пальцы, горячая и сухая кожа,

слипшиеся волосы, с которых еще капает на шею,

частое дыхание, как хорошо было, как легко...

Да-да, друзья, а ведь лето наступает! Уверенный, твёрдым шагом оно наступает на серые будни. Всю неделю были дожди, холод, ветер. А сейчас я поймала себя на мысли, что мне совершенно не надо одевать на себя туеву хучу одежды, чтобы просто выйти в магазин. Собраться — только подпоясаться. Конечно, прохожие всё ещё с недоверием застёгивают ветровочки, и с гораздо большим недоверием смотрят на меня, рассекающую по улице в домашних трениках и майке… но — плевать. Лето наступает.

И начнется оно с моего Дня Рождения. Да, мне повезло, я родилась в один день с летом — 1 июня.

И признаю: я — ленивая скотина, всё никак не дойдут руки открыть шкаф, засунуть куда подальше свитера и кофты, а на изх место торжественно водрузить летние вещи.

Все главнейшие события жизни у нас приходились на лето по большей частью. Зимой уж очень в сон клонит вследствие холодов. Правда летом тоже клонит (из-за жары!), но зимой больше. Потому все события мы, по силе возможности, подгоняли к летнему времени.

Моё любимое время года — июнь, начало лета. Когда всё ещё впереди. Так и надо жить, не оборачиваясь. И верить, что впереди всё лето, а позади вся зима.

Мне надо завести подругу на лето, пока я не стал одним из тех извращенцев, которые просто таращатся на женщин...

Я заведу себе подругу на это лето. Это будет летняя девушка, у нее будут волосы и летние друзья, которые знают, что такое быть на улице. Она будет играть в теннис, носить платья и ходить босоногой. А осенью я ее брошу, потому что она моя летняя девушка.

Мне очень нужна музыка, позитивная, подвижная такая… чтобы навевала мысли о море, солнце, девочках, пляже, коктейльчиках...

такая бодренькая музыка… но не особо популярная… и не регги.

вот что-то вроде этого:

Буду очеьн признательна, если поможете))

— Уходи, оборви все связи. Не здоровайся. Не пиши.

— Ты любила меня разве?

— Я не чаяла в тебе души.

---

Вот уже почти месяц, как мои мысли заняты другим человеком. С серьезными намереньями. С инициативным поведением. С явной симпатией ко мне. А мне всё кажется, что это из цикла «на безрыбье и рак — рыба». А я всё боюсь, что с ним получится как тогда, раньше, давно — наиграюсь и брошу. Извлеку какую-нибудь пользу, а дальше — он станет мне совсем безраличен, я начну избегать его, а дальше — вовсе ужасно, он начнет меня попросту раздражать. Вот этого-то я и боюсь. Но не смотря ни на что, я думала об этом новом человеке. Я даже была заинтересована. И казалось, мне уже все равно. 

И вот вчера. Один разговор по телефону. Одна фраза, сказанная шутливым тоном даже, кажется. Шутливо-таким виноватым. 

И всё. И понеслось. Мысли. Сны. Снова мысли. Снова сны.

Именно так всё и будет. 

Всё идёт совсем не так, как я планировала. И совсем не так, как должно идти. Второй день уже приходят плохие вести, а время, между прочим, идёт. А чёрт, между прочим, шутит.

Я окончательно растериваюсь. Да-да. 

Всех с наступающим Первомаем.

Когда-то давно, находясь еще в подростковом возрасте, я спросила у мамы, какие счастливые или радостные моменты ей больше всего запомнились с моим отцом, когда они еще были вместе. Ну, мне казалось, что любая женщина, находившаяся достаточно продолжительное время в отношениях с мужчиной (тем более, родившая от него ребенка) хранит в памяти такие мгновения — особенно романтическое свидание, сюрприз, который он ей подготовил, какие эмоции ее переполняли, когда он сделал ей предложение, как они стали мужем и женой, ну, в общем, вы поняли… моменты, важные для пары.

Мама призадумалась. А через какое-то время ответила. И ответ меня смутил. Мама сказала, что мой отец своими выходками настолько изгадил все отношения, что у нее не осталось воспоминаний даже о  самых светлых моментах. Я удивилась тогда.

А сейчас, кажется, понимаю. Ещё неделю назад я тосковала, грустила, плакала, с февраля-месяца мои мысли были заняты только им одним, я пыталась с ним как-то связаться, наступая на горло своей же гордости и здравому смыслу, я вспоминала, какое замечательное лето мы провели в прошлом году, как нам было здорово вместе, и находилась просто в отчаянье от того, что понимала — это лето пройдет без него, и мы уже не то что бы не будем вместе, мы даже не увидимся.

Я искренне хотела, чтобы ситуация как-то изменилась. И действительно, всё стало другим.

На днях я заметила, что мне на ум, чаще всего, приходят какие-то обидные для меня моменты из прошлого лета. Например, ежевечерние слёзы в гримерке, когда девчонки из команды успокаивали меня; скандалы дома, после работы; ни одного нормально поведенного выходного — стоило только раз в неделю выспаться, переделать все домашние дела (стирка, уборка, после шестидневной рабочей недели) и отправиться на прогулку или в кафе — тут же разгорался скандал; его необъяснимые вспышки злобы или агрессии в мою сторону — весь день всё хорошо, под вечер, ни с того, ни с сего — иди, куда шла, не подходи ко мне и не трогай меня; постоянные мои переживания из-за ревности, с которой я же сама не могла ничего поделать; ссоры, доходившие до того, что к нам стучались соседи, думая, что мы друг друга переубиваем...

И неужели я об этом должна жалеть? О том, что этим летом мне не удастся так хорошо, основательно потратить свои нервы и в очередной раз дать этому козлу испить своей русской кровушки?

Нет. И слава Богу, что мне на ум теперь приходят только отрицательные моменты. А их ведь было не мало. Пусть от этих отношений не останется ничего. Никаких воспоминаний. Даже самых светлых.

Эта сессия была, мягко сказать — никакой. Все экзамены сократили, поубирали, перенесли на ноябрь… следовательно, торжественная защита моего диплома переносится еще на полгода. А торжественное вручение диплома — на год. Сдаётся мне, заочное обучение вымораживает из нас деньги.

И диплом не обещает быть красным. Единственный экзамен, состоявшийся на этой сессии прошел для меня с результатом «4», хвосты за первый курс были сданы так же, с четвёрками, которые мне нарисовали даже не глядя на контрольные работы. 

Заполняла карточку выпускника и ахнула — какой тут на хер красные диплом, куча четверок… летит красный диплом.

Я сижу и пью пиво. И придаюсь с самого утра воспоминаниям о лете и надеждам на грядущее лето.

Но для пива у меня повод другой. Сегодня мною была предпринята совершенно корявая попытка помириться. После чего мне сказали, что я теперь свободная женщина и могу делать всё, что пожелаю и т.д., и т.п. Стало горько и обидно.

Меня никак не могут простить за парня, с которым в 2010 году у меня начались отношения. Нет, я не изменяла. Просто этому козлу это не реально доказать. Он меня сам бросил, послал на три буквы, а теперь закатывает скандалы за то, что 4 года назад, после нашего с ним расставания, у меня появился молодой человек. Бля, ну даже смешно.

Ему никак нельзя доказать, что это — нормально, когда у свободной девушки появляется кавалер. Он считает, что я должна бла сидеть у окошка и ждать его.

Я уже поговорила с кузеном (моим самым верным защитником) на эту тему, вроде бы обещал вправить ему мозги. Не знаю, как я поеду и куда, если меня даже элементарно встречать некому. И ради чего вообще ехать...

Но ведь эти грустные мысли не мешают мне вновь, как год назад, одеть свою анимационную футболку и сделать фотографию, правда? Пусть это лето будет счастливым. Пожалуйста.

Вот уж не знаю, с чем это связать, но второй день уже на душе у меня нет никакого спокойствия.

Причем нет и того самого чувства «щас что-то будет», нет страха, просто мысли мешают спать.

Может, проблема вся в попытке лечь пораньше? Или в кошке, которая решила устроить себе за тот дополнительный час, отведенный мне для сна, поход в туалет, игрища и скачки?

Не знаю. То мне жарко, то все вокруг громко, а сейчас я вообще решила, что мне жизненно необходимо выйти покурить.

Что со мной? Идиотка. И мысли у тебя идиотские. Шла бы ты ложилась, завтра вставать ни свет ни срамши. 

И вроде зеваю, и вроде спать пора, а на душе не спокойно, второй вечер — глаза на мокром месте и сон не идет.