Мой ручной Лев, мой милый маленький дружочек, моя лисичка, моя красавица Хюррем-султан хочет отправиться вместе со мной 

Я буду скучать по ней.

На поиски рая!

Туда попадаю все псы...

А значит — он есть,

Значит — есть туда и дорога.

Я плачу, кричу, снова плачу...

И нет больше сил.

А только тоска и тревога.

Осталось немного.

Собачьи глаза видят то, что не видит никто.

Все псы попадают в рай -

И это уже аксиома.

И в общем не важно,

Что станет со мною потом...

Когда за порогом

И так ясно вижу — дорога.

(Стихотворение написано моей школьной подругой специально для меня, давным-давно, кажется, в 2009-м году, когда я отправлялась в свое первое самостоятельное путешествие, а она только начинала писать стихи).

Ушла с работы пораньше. Надо бы потихоньку собирать вещи, да и чего там делать? — и так целыми днями просиживаю или в сообществах в контакте, или в онлайн-игрушках. Сейчас полезнее быть дома.

Вроде бы, всё закупила. Начальница передала банка сгущенки, даже подписала подарок: «Дорогому зятю от меня. Тёща рабочая». Так мило. Приятно осознавать, что даже на столь нелюбимой работе коллеги переживают, думают обо мне.

А нервы всё шалят. А глаз всё дёргается.

Сегодня ночью, наверное, вообще не усну. Буду отслеживать время. 

Не верится, что совсем скоро я смогу его обнять.

Два перелета. До Москвы — два часа. Три часа ожидания в Шереметьево. И из Москвы до него — три с половиной часа лететь. Ничего. Выдержу. Всё вспоминаю, как в прошлом году, услышав в самолете голос пилота, который сказал, что наш самолет начинает снижение над аэропортом Ататюрка, заплакала от радости.

Я приеду. Он меня встретит. Мы обнимемся. Я заплачу. Как всегда. А неоторые ведь даже не поверили бы, что я умею плакать. Да, и такое со мной бывает. От радости. 

А завтра я засну совершенно спокойно. Рядом с лучшим мужчиной на этой планете. Рядом с мужчиной всей моей жизни.

Ну всё. Видимо, нервы уже совсем сдают потихонку. Сейчас вот скажут — «знаешь, дорогая женщина, хватит уже нас трепать, что-то нам поднадоели эти твои нечаянные радости и затяжные грусти, мы уже совсем ни к черту, в плохом состоянии, так что ты уж там как-нибудь сама».

Нет, ну не идиотизм ли? Сижу у монитора и обливаюсь слезами. Шмыгаю носом, как можно тише. Не хочу, чтобы это услышала мама. Ни дай Бог, подумает, что что-то у нас пошло не так.

Не знаю, что это сказывается, усталость ли, напряженность ли, может постоянное подвешенное состояние, или ожидание чего-то там, но я сижу и реву от сообщений. Причем ничего плохого-то мне не пишут, а слёзы текут.

Я думала, что завтрашний вечер не наступит в моей жизни ни-ког-да.

Не отказывалась от своей мечты. Но и не верила особо. Так, потихоньку отпускала, чтобы не так уж больно было периодически. Особых надежд не питала уже.

А теперь, когда так мало осталось… мне просто не верится. От того-то слёзы и текут.

Таую слабость, наверное, можно себе простить.

Пусть станет невозможное — возможным. 

Пусть станет близким то, что далёко. 

И пусть всё то, что было очень сложным, решается красиво и легко.

Вот уже два или три дня не могу написать этот пост. Столько мыслей, столько всего хочется рассказать окружающим, но никак не получается слепить это всё воедино и уместить вот здесь, в блоге. А ведь сейчас наступает самое замечательное время, о нём рассказывать надо. И конечно, эти чувства надо оставлять именно здесь, потом буду перечитывать и вспоминать...

Итак, в этом большом сражении я одержала победу. Но выиграла тоько битву, а не войну. Я не знаю, сколько еще нам предстоит расставаний и встреч, но очень надеюсь, что когда-нибудь мне уже не придется плакать у паспартного контроля, не придется делать те два заветных шага до недоступной для провожающих зоны. Когда-нибудь мы встретимся и нам уже не нужно будет расставаться. Когда-нибудь.

С каждым днем напряжение растёт всё сильнее. На работе всем, кто по воле судьбы оказался со мной в одном кабинете, уже все уши прожужжала. Даже обвела в настольом календарике заветный день. И ежедневно, не теряя ноток торжественности в голосе, сообщаю, сколько дней осталось.

Каждую ночь, ложась спать, представляю, как кладу голову на его плечо, а он, как всегда целует меня в лоб и мы засыпаем, крепко обнявшись. В голове неизменно крутится фраза из моего же сна: «Наконец-то, этой ночью я усну спокойно». Не буду ворочаться, считать, смотреть какие-то скучные программы, лишь бы заснуть побыстрее, не будет ночных кошмаров.

Осталось совсем немного потерпеть. И я стану самой счастливой на этой дурацкой планете. 

На заре двадцать первого века,

Когда жизнь непосильна уму,

Как же нужно любить человека,

Чтобы взять и приехать к нему!..