Я смотрю все здесь рассказывают о своих увлечениях спортом… ну что ж, и я «со спортом подружусь». Готовимся к лету. Банальность, на так и будет это звучать.

В последнее время я так активно налегала на сладости и вкусности, что уже как бы перестаю нравиться себе в зеркале, а то самое заветное расстояние между ногами постепенно исчезает, и внутренние стороны моих аппетитных ляшек медленно, но верно тянутся друг к другу.

Этой их встречи никак нельзя допускать. Совсем. Да и на внешней стороне появились «уши». Жуть. Где же тот спортивный вид, который был всё лето и осень? Что со мной сотворили новогодние салатики, кофеточки на работе, сидяче-лежачий образ жизни и праздничная выпечка?! 

Поэтому с сегодняшнего дня я окончательно и бесповоротно беру себя в руки и занимаюсь дома. И упражнения мои заключаются не в спортивных нагрузках, беге или тренажерном зале. Буду танцевать.

Сразу же на ум пришли наши танцы из мюзикла, которые я вспомнила и воспроизвела после универа. Ну ведь летом-то я из-за этого мюзикла ой как сильно похудела. «Как будто тебя с креста сняли» — говорила мама. Так что — да здравствует «Грейс-мюзикл»!

Обычный рабочий день после праздников. Готовимся к ежегодному фестивалю-конкурсу, не отрывая глаз от монитора.

Сегодня, сидя на нашем традиционном совещании в начале рабочей недели и совершенно не слушая, что там они на счет фестиваля обсуждают, мне в голову пришла мысль о том, как быстро летит время.

Я из тех людей, которые постоянно чего-то ждут, считают дни до лета и до Нового Года, считают часы, когда на деле остается больше недели, и т.д., ну, вы поняли.

А тут вдруг мне показалось, что время-то вон как быстро бежит.

Сейчас я буду рисовать дипломы, буклеты, программки для конкурса-фестиваля. В перерывах между этим, если выпадет свободная минутка, не плохо будет хоть чуть-чуть подготовиться к сессии. Всё-таки, предпоследняя сессия в моей жизни, да еще и не просто зачёт/не зачёт, а оценки. А нужен красный диплом.

26-27 марта — фестиваль. Идёт он два дня. И эти два дня мы будем бегать, нет, вернее — летать, как сраные веники, ужаленные в *опу. Тем более я. С меня еще фотосъёмка. А фотограф на таком мероприятии должен быть быстроног, изворотлив и скор. Вот как.

6 апреля. Начало сессии. Моральный отдых от работы и экзамены, экзамены, экзамены.

Официально сессия закончится 30 апреля. На самом же деле, наверное, продлится две-три недельки. Посмотрим. Как пойдет.

Ну и что в результате? Вернусь я на работу 30 числа. А дальше что? А дальше — месяц до лета.

Время неумолимо. Оно стремительно бежит. Причем бежит так, как будто там, впереди, что-то должно грандиозное случиться и даже время старается всячески приблизить это событие.

Не сказать бы, что полегоньку, но потихоньку, выбираюсь из двухнедельной депрессии. Как-то надоело уже ловить себя на мысли, что «чё-то я как-то приуныла».

Чего приунывать-то? Мне только двадцать два года, повезло, на лицо я не страшная, а очень даже ничего (не по утру, конечно), но можем, если хотим. Я не толстая. И не худая. От природы — блондинка, а не какая-нибудь там перегидроленная тётка.

Сейчас начнётся интересное, наполненное всякими делами, время. Мой крёстный строит посёлок, нужно сделать большой рекламный буклет. Как раз на праздники планирую этим заняться. Далее — подготовка к ежегодному фестивалю-конкурсу на работе, проведение самого этого конкурса (с меня — фотографии и обработка), далее — сессия.

Ну и конечно же, нельзя не порадоваться приходящей весне. Уже жду, когда же, наконец, всё вокруг будет цвести и зеленеть.

И я больше не жду лета. Зачем оно мне? Вновь тешить себя глупыми надеждами? Не надо, хватит. Почему-то я, добровольно, заставляла себя страдать от этих надежд лет эдак пять. Сколько же уже можно-то? И вообще, почему люди заставляют себя страдать? Это мазохизм? Наверное. Я была, в таком случае, самой отъявленной мазохисткой. Но теперь это в прошлом.

И пусть мне никогда не стать эффектной мамзелью на высоких каблуках, с дорогим маникюром, из разряда таких слабо-завораживающих женщин, за которыми приезжают на машинах и везут куда-нибудь по делам. Нет, не суждено мне такой быть. Но я не расстраиваюсь. Надоело уже расстраиваться. 

Вот, кстати, о дамах таких. Готовим номер к 8 марта на работе. По сюжету, две девушки изображают секьюрити, а сумасшедший фанат должен от них избавиться — вырубить. Понятное дело, после «удара», секьюрити падают. «Вы что?! Падать с такой высоты?!» — говорит одна из них. Да что ж в этом такого, тебя же не со сцены падать просят, а с высоты своего роста. Аккуратненько так. «Валяться на сцене? Она же грязная! И поом я в испачканной одежде буду ходить?!» — добавляет другая. Пфффф.

Хотя, как я заметила, именно такие дамы привлекают мужчин. Беспомощные, слабые, беззащитные.

К сожалению, или к счастью, я не такая. И мой мужчина оказался морально слабее меня. А это не правильно.

Нет, я не буду искать себе сейчас никаких защитников, брутальных самцов и т.д… Я вообще никого не буду искать. Я буду продолжать мечтать о своем «и жили они долго и счастливо», пусть даже в этой мечте главная мужская роль отведена человеку, который, с большим успехом, все эти пять лет вытирал об меня ноги и капризничал, закатывал истерики, выгонял из своей жизни, как будто я — суровый волосатый мужик, а он — блондинитсая девица. У мечты нет срока годности. И мечтать никто мне не может запретить. 

И пусть это останется только мечтами. Пусть. Главное — не раскисать, не приунывать. А мечтать — это хорошо. Не звонить, по пьяни тем, кто не скучает по мне в три часа ночи. И больше не ждать тех, кто не ждёт меня.

Просто помнить. А не жить воспоминаниями.

Я не знаю, что вам говорить.

Через три минуты — самая жестокая схватка за всю нашу профессиональную жизнь.

Сегодня решится всё: или мы снова — команда

Или — ломаемся.

Отдаём момент за моментом, и тогда — конец. Мы в аду.

Джентельмены, поверьте.

Мы можем смириться с этим. 

И пусть тогда о нас все вытирают ноги.

Иои же — мы дадим бой и вырвемся.

Сражаясь и борясь.

Я не могу это сделать за вас. Я старый.

Я вижу ваши молодые лица и думаю, что сам я сделал все глупости в жизни, какие только можно.

С годами человек очень многое теряет.

Но это — жизнь.

И ты понимаешь это, когда теряешь:

Что жизнь — это такая игра, где важен каждый дюйм.

И в футболе так же.

Потому что в играх, и в жизни, и в футболе, цена ошибки слишком велика.

Ты сделал шаг чуть раньше, или чуть позже.

И у тебя не вышло.

Поспешил или опаздал на полсекунды.

И остался нисчем.

Эти дюймы нужны нам всегда.ъ

Они — в каждом игровом моменте, в любой минуте и секунде.

И наша команда будет драться за них.

Она будет драться за каждый дюйм.

Мы не пожалеем ни себя, ни других в этой игре.

Мы вцепимся в этот дюйм зубами.

Потому что мы знаем: сумма этих дюймов — и есть разница, между победой и поражением.

Между жизнью и смертью.

В драке побеждает тот, кто готов отдать жизнь за этот дюйм.

Я знаю, во мне ещё есть жизнь.

Потому что я готов драться и умереть за этот дюйм.

Потому что это и есть жизнь: шесть дюймов прямо перед тобой.

Я не могу вас заставить, вы лучше посмотрите на парня, который рядом.

Посмотрите ему в глаза и увидете того, кто пройдёт этот дюйм с вами, кто пожертвует собой ради команды.

Потому что знает, что каждый из вас, если нужно, сделает тоже самое.

Это и есть команда, господа.

И мы либо победим всей командой, либо умрём поодиночке.

Таков футбол.

Вот и всё.

Ну, вы сделали выбор?

Никогда не опускай руки.

Даже если тебе эти руки отрубят.

Вот такая нарядная красавица-ёлочка выросла посреди леса. Настоящее новогодне-рождественское чудо!

Казалось бы, ну ёлка и ёлка, а я не знаю, почему, но когда увидела ее — обрадовалась, как ребёнок. Ощущение сказки какой-то, что ли...

С Рождеством вас, друзья!

Добра, мира и чудес!

Не сказать, конечно, что утро начиналось хорошо. Оно начиналось нормально.

Только я набросала на стол бутерброды, налило себе кофе и уселась-таки завтракать, меня начали дергать. Мол, давай возьми банковскую карту, пока наш господин А. здесь, он тебе растолкует ее номер, что и куда вводить и бла-бла-бла… чего ж он вчера-то не помог мне, ммм?

Я, конечно, понимаю, что покупать билеты с помощью карты — дешевле, покупаешь ведь непосредственно у авиакомпании, но чё-то на этот способ слишком много нервов уходит, честно говоря. Опять начинается ругань. 

И я больше чем уверена, расплатись я ее карточкой и отдав ей потом деньги наличными за билет, при любой дальнейшей ссоре (а они обязательно будут, если продолжать в том же духе), мне будут тыкать этими деньгами. 

Сегодня утром это уже началось. Я еще даже билеты не успела купить, как понеслось «воооот, хочу сделать тебе как лучше, пока он здесь, чтобы помог, а ты такая бессовестная» и т.д., и т.п..

Мне легче пойти к знакомому в турагенство и купить у него билеты там. И не ругаться ни с кем. И чтобы потом мне не говорили, что я, в ответ на помощь, хамлю и грублю. Нервы тратить не хочется вообще.

Это уже третий день мы живем вот так, в постоянных выяснениях отношений. Надоело. Скорей бы уже свалить.

Вот вы сейчас, поди, предаётесь новогоднему пьянству или бродите по улицам, разглядывая городские ёлки и ледяные фигуры...

А я занимаюсь важным делом — качаю фильмы на турецком, с русскими субтитрами (Боже, так хочется посмотреть хоть раз такой фильм, чтобы мы оба поняли, что к чему и никому ничего не пришлось половину картины объяснять) Уже скачала турецкий ужастик и на подходе первая часть «Голодных Игр».

И… не поверите. Я ищу рецепты. Потому что мужика надо чем-то кормить. А я толком ничего не умею. Ну, правда, омлет у меня получается шикарный и еще пара-тройка блюд… Но вот к примеру настоящий русский суп, от всей широты своей русской души я сварить не сумею. А так хочется! Я ведь не какая-нибудь турчанка, которая примется кормить всех пакетированными супами-пюре из маркета. Я хочу готовить полноценные, красивые супы, когда кушаешь и видишь, что кушаешь!

Так что, обращаюсь ко всем умудренным житейским опытом женщинам. Подкиньте каких-нибудь простеньких рецептиков, а? Чтобы быстро можно было приготовить и не сложно.

Ещё пара-тройка таких походов в это очаровательное заведение, и я стану той самой сильной-независимой-самодостаточной женщиной. Правда, печень моя мне этого уж точно не простит, но что поделать, посещения этого места ох как поднимают самооценку.

Итак, план, вынашиваемый мною целую неделю, наконец пришел в действие. Кажется, рыбка потихоньку, правда, с опаской, но вот-вот проглотит наживку, попадется на крючок. Вчера я немного переусердствовала, но все идет по плану. 

Излагаю суть всего пиздеца, который творится в моей жизни.

Для тех, кто не знает (лирическое отступление).

У меня есть мужик. Хороший такой мужик. Я его очень люблю. И он меня очень любит. И всё было бы хорошо, но есть два минуса:

1) Отношения на расстоянии. Уже четыре с половиной года.

2) Мужик немного угрюмый. Хотя нет, тут я вру безбожно. Мужик очень угрюмый.

И что мы имеем из всей этой ситуации? Я расскажу.

Какое-то время в году мы живем вместе. И это самое прекрасное время, хочется заметить. Происходит то самое, о чем сложено столько песен и написано столько книг и снято столько фильмов — настоящая любовь. Вырастают крылья, сверкают глаза и т.д., ну, я думаю, вы поняли.

Но! Стоит только нам разъехаться, проходит какое-то время, эйфория от жизни вместе постепенно улетучивается и мужик начинает горевать, тосковать и закатывать скандалы. Он перестает верить в наше светлое будущее, в постоянную совместную жизнь и бла-бла-бла. И вот так все эти почти пять лет. Причем все основные поводы для его истерик (а их всего четыре) я выучила уже наизусть. И знаю, чего опасаться.

Но даже эти знания не дают мне возможности подстелить соломки. Трудно мириться, потому что расстояние. Невозможно, если что-то происходит неладное, подойти, взять человека за руку, сесть и поговорить, как нормальные люди о том, что конкретно кого из нас тревожит.

И вот два месяца назад мы в очередной раз разругались. 

В очередной раз навсегда.

Тут уже зимняя встреча на носу, а мы никак помириться не можем. Получается какой-то замкнутый круг. Чтобы всё у нас было хорошо, мне надо ехать к нему (на эту самую зимнюю встречу), но предварительно не помирившись я ехать не могу, потому что ехать в никуда — глупо. Мне же надо быть уверенной, что меня встретят-приветят, в противном случае я просто до него не доберусь.

И кажется, я приняла сегодня утром очень важное решение. Я уж не знаю, как отреагирует на это моя мама, потому что из-за его приступов обид и злости вся ее любовь к нему рассеялась. 

И это уже будет не просто зимняя вылазка. Это будет экшен.

Я не знаю, как я всё это сделаю. Но сделаю. Жопу порву. И себе, и кому угодно. Но сделаю так, как мне надо.

Что требуется от вас, жители МП? Поддержка. Советы, напутствия. Просто человеческая поддержка. Мне ее будет очень не хватать. Заранее всем спасибо.

Я — просто кусок идиота.

Помните мой сегодняшний пост, преисполненный гордости и уверенности в себе?

Ну так вот. Говно это все, я вам скажу, товарищи.

Я сегодня провела весь день, коварно строя планы, как бы опять заманить его в свои сети.

Никаких забвений со мной не происходит, он все равно сидит у меня в голове.

Вот как поселился в ней больше четырех лет назад — и всё, не выходит оттуда ни в какую.

Я уже не знаю, чего делать. Но надо как-то с ним мириться, потому что я очень хочу быть с ним.

Морально тяжело. Да и вообще, наша запланированная зимняя встреча находится под серьезной угрозой срыва, раз уж мы не вместе.

Что же мне делать?

Тут, кажется, советовали исчезнуть на какое-то время из его жизни.

Но как это сделать, если я постоянно к нему тянусь, мне хочется ему написать, позвонить и т.д.????

Выручайте, умудреные житейским опытом люди!!!