Всё началось еще позавчера, когда я, как обычно, сидя на работе, попивая кофеёк, и занимаясь всякой дрянью, почувствовала резкую боль в верхних передних зубах.

Ну, сначала, как это водится, решила, что само пройдет. Спустя какое-то время, после чая, опять стало больно. Только теперь эта боль никуда не испарилась, а продолжилась, распространившись вообще на всю верхнюю челюсть. С работы отпустили пораньше. Дома, вечером и ночью — опять боль в верхней челюсти.

В пятницу утром я пошла к стоматологу. Взяла половину отгула, обещала прийти после обеда, как решу проблему с зубами. В принципе, к стоматологу сходить уже и так время пришло. И вот я, повизгивая и поскуливая, побежала к доктору.

Стоматолог постучала мне по всем зубам, с надеждой спрашивая, не больно ли мне, но мне, скорее, было страшно, уж так неистово она стучала своим инструментом по моим зубам. Снимок челюстей тоже ничего не показал. Все пломбы стоят, как и стояли, никаких дырок нигде нет. Значит, никакие нервы не оголились и не понятно, откуда такая больная реакция на горячее и холодное… в общем, доктор отправила меня домой и сказала ждать, когда возникнет боль, и сразу же бежать к ней. Потому чо я уже даже не смогла толком показать, какой именно зуб у меня болит.

Опять же, повизгивая и поскуливая, я побежала домой. До того, как пойти на работу, осталось часа два. За эти два часа у меня уже начало болеть всё — и рот, и нос, и лоб. И я уже сильно сомневалась, что это ноет нерв в зубе. И в тайне радовалась. Ведь больной нерв из зуба удаляют, а сам зуб из-за этого становится хрупким, со временем выпадает или ломается. А ведь болело что-то в районе передних зубов!

Мама отправила меня в больницу к подруге, делать снимок, подозревая, что возможно это гайморит.

Та-даааааам! Определённо, это — моё самое лучшее фото.

И вот сегодня, взяв направление и свой портрет, я отправилась к неврологу. 

Невролог — неформалистая татуированная жажа-тётка, давила мне на разные точки на шее и лице, задавала каверзные вопросы, говорила, что в понедельник мне необходимо сделать снимок шеи, потому что там она нашла какой-то узел, учила жизни и наконец, вынесла своей вердикт.

У каждого нормального человека на лице четыре пазухи. Вот на моем снимке хорошо видны две — справа и слева от носа. А где еще две? Они должны располагаться над переносицей. Должны. А у меня их нет. А всё почему? Потому что у меня искривленная носовая перегородка. И да, я получила еще и прекрасное представление о том, какой я стану через энное количество лет — нос у меня совсем скривится (сейчас это заметно, если присмотреться, что он уже кривой), меня будут терзать постоянные головные боли, а дышать я смогу только одной ноздрей.

Мне будут ломать нос. И мне его сломают. Ради того, чтобы исцелиться. Ну и чтобы обеспечить себе в старости ровный нос и двухноздревое дыхание.

Вот такие дела. А что нового у вас, друзья?

Всё моё окружение в один голос, дружно, говорит, что это не больше, чем глупая трата времени. А я, извините, не могу по заказу вот так взять и влюбиться в «просто хоршего парня». Не нужны нам эти хорошие парни-юристы-врачи-бортпроводники. Нам подавай голодранцев непонятно откуда.

Стандарт нам не подойдёт, да вы шооо, это же не интересно. Нам надо именно такого, который будет ноги вытирать, нервы трепать...

Некоторые даже говорили, что время-то у меня ведь тоже тикает. Ну да, ну да, в двадцать два года — время тикает. Моё время. И трачу его, как мне захочется. А когда ещё так любить, если не в двадцать лет? 

Что-то есть у меня, какая-то вера в то, что у нас обязательно всё будет. Что-то, что позволяет ехать в автобусе в наушниках и мечтать. Что-то, что позволяет ждать зимы и лета. Что-то, что позволяет видеть сны. Что-то, что позволяет носиться по авиакассам и выискивать в интернете самые дешевые билеты.

«Есть что-то внутри тебя, что нельзя потрогать или отнять, оно — только твоё.

Это надежда.»

Откуда-то есть не хилая такая уверенность, что именно этот гад станет моим мужем. И еще не мало так моей кровушки русской попьёт. И не мало мне еще нервов потреплет. Да пусть треплет. Один хрен, вместе будем. Один хрен, я знаю, что он меня любит. И больше никого никогда так сильно не сможет полюбить. 

Потому что такие встречи просто так не случаются. Просто так не сталкиваются два совершенно разных человека, из совершенно разных миров, с совершенно разным воспитанием, менталитетом, взглядами на жизнь. Просто так не встречаются и не становятся одним целым. Никогда просто так не произошло бы это, лишь с той целью, чтобы эти два человека не хило так время потратили. Нет, нет и нет. Это явно было что-то другое.

مكتوب‎‎ (Мактуб) -  (араб. «письмо, написано, судьба») — исламское фаталистическое понятие, литературно переводимое как присловье «так предначертано».

Поэтому откуда-то сейчас взялись резервные силы. Чёрт возьми, да элементарно уже даже зима наступила! Мы зимы дождались. А это значит, что в ближайшие девять дней я подтянусь, встрепенусь, поднатужусь… и отработаю эти 25 детских утренников. Буду пахать, как ишак, ибо за этими утренниками — Новый Год, а там… а там — то, что предначертано.

Можно все четыре года утверждать, что всё, мол, конец, неблагодарное гиблое дело, пора с этим завязывать, бросать и т.д. Но поверить в это — никогда. И сейчас, после всего пройденного, вот так взять и от этого отказаться? Нет. Сколько побед, сколько взлетов, сколько стремления, столько усилий приложено, и всё это давалось слезами, нервами, трудно, страшно, и т.д. и т.п. И вот теперь, когда перед нами, фактически, финишная прямая — вот так всё бросить, развернуться и уйти? (Уж простите, что говорю штампами). Нет.

Переплыв море, глупо тонуть в луже.

Уже слишком много пройдено, чтобы сдаваться.

Будь со мной. Не зря же когда-то давно,  в одном красивом сне юности,

Мне тебя обещали.

«И в какой-нибудь холодный октябрь я вдруг встречу тебя.

И совершенно ничего не почувствую.

Пустота в сердце.

Ничего особенного, встретились и встретились, и что с того?

Мне будет совершенно всё равно.

И вот тогда-то, наверно, мир и перевернётся.»

Должно быть, я жутко устала от этого подвешенного состояния. Просто устала. Устала ждать сообщения. Звонка. Ещё чего-то. От человека, который уже давно живёт своей жизнью без меня. 

Еду домой с работы и думаю, во что буду одета, когда мы наконец встретимся зимой. Хотя по сути, это ожидание того, чего не случится никогда. Какие-то глупые мечтания, что ли.

Суметь отпустить прошлое — значит признать, что всё действительно прошло. А если прошлое не отпускает, значит оно ещё не прошло. 

Он вечно держит меня в неизвестности, — живёшь, будто на доске качаешься.

И в покое не хочет оставить, и добить — не добивает.

Я сама еще не могу поверить в то, что всё действительно закончилось. И сама никак не могу это принять. И его отпустить не могу.

Не могу и всё.

Я не знаю, когда наступит тот самый момент холода, когда мне станет всё равно, где он, с кем он, что делает и т.д… Но я очень жду этого момента. Я очень жду, когда же, наконец, мой мир перевернётся.

Ещё сильнее я жду, разве что, нащей зимней встречи. И мысленно подбираю, что надеть.

Мой кот Рыжик умер в конце прошлого лета. Пять месяцев мы боролись с сахарным диабетом. Да, оказывается, у кошек тоже встречается эта болезнь. И у собак тоже. Ежедневные заборы крови на сахар, ежедневные уколы. Фактически, это были мучения. Но кое-как, его жизнь продлилась. На всё лето я уехала работать за границу, а когда вернулась, Рыжик прожил всего неделю и умер. Наверно, ждал всё лето меня. В тот ужасный момент рядом со мной были друзья. И любимый человек. Маму выгнали на работу.

Вчера умер Пушок. Сахарный диабет. «Сгорел» за два дня. Я сама настаивала на усыплении, дальше было бы только хуже. Нет смысла мучить животное уколами и анализами крови, поездками к ветеринару, если исход один. И исход этот был вчера очевиден. Маму отправила к подруге. Вытолкала ее за дверь, когда уже пришел доктор.

Эти коты были частью нашей маленькой семьи. Мне подарили их, на пятилетие. Сколько помню себя, они всегда были вместе, всегда были дома, с нами. И когда умер Рыжик, мы не могли представить, что Пушок остался без него, один. Пушок без Рыжика — это как-то странно для нас. Взяли из подъезда одинокую брошеную кошку, очень похожую на Рыжика. Она смягчила его смерть, как-то переключила внимание на себя.

И вот вчера на стало Пушка. 

Знаете… вот вроде кот и кот. Ну, живёт он у тебя дома. Ну, ходит там по всяким своим кошачьим делам, ест, пьет, мяукает. И ты ведь как-то его сильно и не замечаешь, разве что только когда гладишь — слушаешь его песни, или тискаешь — он выражает своё недовольство...

А сегодня я пришла с работы домой. Как обычно, прошла к себе в комнату, мимо маминой спальни. А кровать, на которой так любил спать наш Пушок, на которой спал всю свою жизнь — пустая.

Пишу тебе песни

И время летит быстрей

Ветер развеет мотив

Вдоль городских огней...

Да, моё утро начинается с попсы. И не насмехайтесь надо мной! Как проснулась — слова сами закрутились в голове. Сегодня суббота. Поспала чуть дольше обычного. Конечно же, как проснулась, первым делом схватила телефон — посмотреть оповещения из соц.сетей. Ничего.

Вчера утром пришло вот это — «удали все фотографии со мной». Вечером — «я тебя попросил удалить фотографии, а ты не удалила». 

Ничего не буду делать. В голове — тайный страх. Вдруг емиу дорогу там перешла какая-нибудь смелая и красивая? И он просто не хочет, чтобы в сети болтались призраки, напоминающие обо мне.

А что остается мне? Вляпаться в какого-нибудь местного распиздяя, принимать от него цветы и конфеты, дивиться горящим на асфальте сердцам, а потом залететь от него.

Вот именно так всё и будет. Но встречу я этого самого распиздяя после нового года, наверно.

А пока — пишу тебе песни. И время летит быстрей.

Честное слово, хочется уже наконец бросить всё, дойти до тур.агентства, купить эти проклятые билеты и просто уехать к нему.

Уехать, закинув в чемодан только самые красивые вещи. Уехать, нервно шутя в такси, по дороге до аэропорта. Уехать, выкуривая половину пачки в туалете, в ожидании рейса. 

И четыре часа перелета — ничто, и шесть часов ожидания между рейсами — ничто. Если ты знаешь, что в конце пути тебя по-прежнему ждут. Наверно, если вооружиться этой верой, можно все-все трудности преодолеть.

Всегда вспоминаю, как летом мы как-то сидели за сценой. Работы в те минуты особой не было. Мы просто сидели, смотрели друг на друга, о чем-то разговаривали, курили, и держались за руки. Я помню, как тогда сказала ему, проводя по его ладони своей ладонью: «Смотри, вот наши руки, они вместе. Не забудь эту минуту».

Сейчас вот вспомнила, как когда улетала домой, в аэропорту плакала и просила его сказать мне два волшебных слова — «не улетай». В тот момент я была готова действительно забить на всё, что ожидало меня здесь, забить на всех, и остаться с ним. 

Господи, да мы даже в аэропорте нормально не попрощались. Думали, что меня отправят проходить процедуру регистрации еще раз с уплоченным штрафом. Он просто сказал «иди, не прощаемся, ты вернешься». А на паспортном контроле никто не заметил моей просроченной визы. «Это всё?» — спросила я у проверяющего — «У меня там остался друг, можно я вернусь попрощаться?». «Нет». Я успела только обернуться. Увидеть его издалека.

Как же мне хочется уехать. Глупо звучит, но пусть даже уехать, ради того, чтобы провести с ним хотя бы час. Просто час вместе. Просто увидеть его настоящего, а не на фотографии. Просто почувствовать тепло и биение сердца человека, которого люблю. Просто ради того, чтобы один раз обнять.

Знаете, недавно где-то прочла… ученые подсчитали, что средние объятья самой средней влюбленной пары в среднем длятся три секунды.

Даже ради этих трёх секунд я бы сейчас всё бросила и уехала бы к нему.

Наверное, я уже сама окончательно запуталась в этой ситуации. 50% меня убеждены в том, что «совсем скоро, в отдаленном светлом будущем, вы будете вместе, всё будет замечательно у вас». 50% моей личности живут под лозунгом «хули мне, пиздатой бабе убиваться по такому куску дерьма».

Нет, я конечно не убиваюсь. И уже даже не плачу (наверно, потому что руки еще до наших песен не дошли). Я просто как-то тихо страдаю. Захожу на его страницу чаще, чем на свою, постоянно упоминаю его в разговорах, сплю плохо. Я стараюсь всячески привлечь к себе его внимание. Раньше со мной такого не бывало, если посмотреть на мои посдедние фотографии — просто цвету, тьфу-тьфу-тьфу, слава Богу. Все эти хорошие снимки делаются не то с целью показать, что я и без него прекрасно живу, не то для того, чтобы призвать его, мол, посмотри, какую красоту теряешь.

Я знаю, кто мне сейчас нужен. В таких вот поганых ситуациях, когда мы ссоримся, если мне нужно просто бнять кого-то родного, кто меня всегда утешит и скажет, что всё будет хорошо, я иду на кухню к маме. Если же я нуждаюсь в хорошем  подзатыльнике — иду к брату, который говорит, что с этим человеком я просто теряю время.

А сейчас мне нужен тот, кто конкретно и четко даст мне установку. Скажет, что если я сделаю то-то и то-то, наступит у нас перемирие. И желательно, окончательное. Мне нужен какой-то психолог, что ли, или просто какая-нибудь хитрая тётка со стороны, которая даст дельный совет, как его перехитрить, сделать так, чтобы он сам захотел мириться.

Ну что ж. Я определилась с тем, что мне нужно сейчас. Осталось только такого человека найти.

Если бы я смотрел на что-нибудь, кроме тебя, я бы нашёл огромный мир, невероятный по своей распахнутой настежь красоте.

Но знаешь… Свои звёзды, огонь, листопады, траву, цветы я нахожу в тебе.

И в рамках моей смешной простуженной души это несравнимо больше огромного мира, приютившего нас в долгом пути, именуемом жизнью.

Наваждение какое-то. С мыслями о тебе я просыпаюсь, первым делом бегу к телефону, сонными руками снимаю блокировку… я с такой надеждой всякий раз жду хоть какую-то весточку от тебя, какое-нибудь самое коротенькое, маленькое сообщение. Но ничего нет.

Когда-нибудь это наваждение прекратиться. Я начну жить собственной жизнью, у меня будет куча дел, куча планов и я уже не смогу тратить свое время на мысли о тебе, на бесполезные разговоры с тобой. А ты? А ты будешь продолжать заниматься самокопанием и пытаться мучить меня.

Я вижу тебя везде и всюду. И всякий раз, закрывая глаза, вижу тебя.

Надоело, если честно. Это уже переосло в какую-то маниакульную зависимость от тебя. Ничего нормально делать не могу, голова занята тобой. Это не правиьно. Я молодая. И даже симпатичная. А просераю свою жизнь.

Вечером брожу по улицам одна. Выискиваю какие-то знаки. Выискиваю способы связаться с тобой. Унижаюсь. 

Как же мне забыть тебя? Хотя бы на время. Как же мне пропасть? Опять-таки, хотя бы на время. Я сишком привыкла к тебе. И теперь просто увядаю.

Вот такое замечательное утро. Знаю, нужно в каждом дне искать что-то радостное. Но моё утро теперь именно такое. 

Знать бы хотя бы где ты, с кем ты, 

Тепло ли там, я на твоей планете… 

Слать бы тебе конверты, как Кай Герде, 

Кубики изо льда прямиком в никуда… 

Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты… 

Честно кормлю кота, поливаю кактус… 

В гости к тебе идти по парапету 

И не верить бреду, что тебя нету… 

Кажется, я уже успела переделать все дела, запланированые на сегодня — скрепя сердце, пропылесосила, помыла полы, сама накупалась и теперь сижу. Сижу, не зная, чем себя занять. Поода на улице наконец-то теплая, долгожданные осадки, снег, снег, снег, всего-то +2 (даже для акой мерзлячки, как я, тепло), и так хочется пойти погуляться, так душа рвется… да некого позвать.

А еще больше моя душа истосковалась по морю. Хочется встать на берегу и наблюдать этот неповторимый синий цвет морской глади. И успокаиваться морем. Море ведь лечит. 

Город потихоньку становится все белее и белее. Я так ждала зиму… так хотела, чтобы наконец пришла зима… и вот, дождалась. Сегодня последний день осени, уже завтра наступит зима. Но, по иронии судьбы, приход зимы для меня теперь уже совсем ничего не значит, потерял всякий смысл.

Я, конечно, где-то в глубине души еще на что-то надеюсь… особенно вчера мои надежды очень проявились. Вчера отмечалал ирландским элем успешное окончание моей сессии и обмывали так и не купленные Эленой сапоги. По мере того, как я пьянела, во мне все прочнее и прочнее укреплялась мысль «Напиши ему! А лучше — позвони!».

Не знаю, что вчера вышло из моих этих пьяных сообщений и звонков, но телефон нужно прятать куда-нибудь очень далеко, пока пьешь. Чтобы людей зря не беспокоить и не раздражать.

А еще на работе начались поголовные сокращения. Из четырехсот сотрудников должны к январю остаться только двести. Наверно, скоро доберутся и до меня… Но в принципе, я не особо переживаю. Никогда не держалась за эту работу, последнее время вообще все бесило там. Так что не уволят если — хорошо. Уволят — еще лучше.

А я всё мечтаю о море...

Море дарит риски и удары и иногда почувствовать себя сильным. Я не так много знаю о море, но я точно знаю, что здесь оно именно такое. А ещё я знаю, как важно чувствовать себя сильным. Пусть даже не быть, а только почувствовать. Проверить себя хотя бы раз. Хотя бы раз оказаться в первобытных условиях. Столкнуться со слепым, глухим камнем, не имея в арсенале ничего, кроме собственных рук и головы.