Вчера, проведя последнюю детскую программу в поселке, было решено поехать в бар и отметить конец работы. 

Мне так хочется, чтобы все было наоборот… чтобы он звонил мне по пьяни, присылал странные сообщения, напивался в баре и плакал. Пусть это все происходит с ним, а не со мной. Пусть ему будет тяжело, а не мне.

Не понимаю, за что мне всё это. Я пишу, я пытаюсь, какие-то усилия прикладываю, но в ответ приходят какие-то хладнокровные высказывания типа «ты для меня совсем не важный человек».

Всё бы отдала за одно «скучаю». У меня всегда есть надежда, и эта надежда не дает мне спокойно отпустить его и жить дальше. Я так и буду, наверно, обливаться слезами у монитора, унижаться и во что-то там еще верить.

Научите меня быть сильной. 

Я икак не могу сдаться. А мне нужно. Хватит уже бороться. Правда, чувствую себя каким-то Дон Кихотом, который всё с мельницами борется. Только не понятно, ради чего. 

Хватит.

Еще немного времени и я побреду на работу… а дальше — утренник в казначействе, для детей сотрудников, потом — утренник для школьников Павловского лицея и дискотека для старшеклассников в поселке Соловьевка.

Три последних новогодних программы и об этой фантасмагории можно будет забыть. По крайней мере, до мая, до выпускных...

Настроение у меня отличное, я радуюсь, что всё это заканчивается, наш состав пережил все эти праздники и надоедливую тётку, которая вчера наняла нас на утренник и от которой мы всё вчерашнее утро слушали о том, как развлекали детей в ее время, лет тридцать или сорок назад...

Мой любимый мужчина так и не пишет мне. Но периодически заходит в контакт, уж не знаю, чего он там делает, но я все-таки надеюсь, что посещает хотя бы мою страницу, скучает...

Вот и всё. Храни вас Бог.

И пусть ваши предновогодние дни будут прекрасными.

А на днях мы опять посетили наш любимый байкер-бар, в котором проводили последнюю пятницу 2014 года.

Как же я устала... 

С мужчиной должно быть хорошо. А плохо жить я и сама могу.

Действительно, от того, присутствует этот мущщина в моей жизни или отсутствует — особо ничего не меняется. По сути, мы не можем быть вместе так часто, как хотелось бы (по крайней мере, мне). Как я была одна, так и остаюсь, общаясь с ним по интернету или нет.

Переходить на заочное и переезжать ко мне он не хочет, искать мне работу и устраивать меня у себя — тоже не горит желанием… значит, никогда и не хотел быть вместе и жить одной жизнью на двоих. Значит, я просто охотно давала потчивать себя сказками.

Сегодня он мне сказал прямым текстом. Вернее, написал — мол, да, я все время тебе лгал, но это уже не важно. Самое важное для меня — ты уходишь из моей жизни. 

Ну что ж, меня попросили. Ухожу.

Я ничего не стала отвечать. Надоело. Устала уже пятаться его наставить на путь истинный. Не хочешь — не надо. У меня еще вся жизнь впереди, я симпаичная и молодая. 

И встречу достойного человека. Который будет во много раз сильнее меня. Которого не придется постоянно выводить из меланхоличного психоза и куда-то там подталкивать. Хватит. Я устала быть мужиком.

Я молчу. И буду молчать до тех пор, пока у него самого мозги на место не встанут и он не будет разговаривать со мной, как мущщина. А не как истеричная бабца.

---

Я молчу. И продолжаю работать.

А снег идёт. А утренники всё идут и идут. Завтра будет самый насыщенный день — пять программ. Послезавтра — четыре.

Мне нравится работать в выездном составе, начальство далеко, никто не следит, советы не дает… причем не надо делить помещение с другим составом, который работает во Дворце. По традиции, всякий раз, во время нвогодней компании, наш выездной состав ругается с дворцовым. После этого, конечно, уже не очень хочется с ними садиться за один стол на корпоративе, но после первой рюмки забываются, как правило, все обиды и претензии.

Наверное, утренники — единственное хорошее в моей работе. Хотя бы не приходится целый день сидеть на месте, залипая в монитор и жуя.

Очень нравится, как детки радуются, улыбаются, наверно это и правда бесценно… нравится, когда после финальных слов родители аплодируют нам и говорят «Спасибо!»...

---

А я отпускаю ситуацию… Мне уже надоело срадать. Правда вечерами тяжелее всего… днем как-то мой хороший друг (он же у нас Дед Мороз) не дает мне погружатся в печальные мысли, он, можно сказать, меня просто насильно веселит. А вот вечером — всёёё, накатывает...

Но надо выдержать. 

Вчера со мной случилось страшное. Случилось то, чего я так долго опасалась.

И даже не по пьяной лавочке, как обычно, такое приключается, а совершенно в здравом уме и трезвой памяти.

Видно, слишком долго я вчера просидела без дела, со своими мыслями, которые все-таки взяли надо мной верх. 

Написала ему какую-то абстрактную хрень.

А значит, все мои старания, все мои развеселые фотографии, которые я так активно постила, чтобы ему же доказать, что я могу прекрасно жить и без него — напрасны. Сорвалась.

Сегодня утром получила ответ: «Мне тоже очень жаль. Для себя я закрыл эту книгу. И я тоже очень любил тебя. Ты должна начать лучшую жизнь с новыми людьми. А я не буду с тобой никогда. Я не хочу тебя расстраивать, но я должен так говорить».

Даже заплакала с утра от такого. Ну когда, когда уже пройде этот психоз? А может, он и не пройдет никогда?!

В головушку мою взбрела шальная мысль вот так взять и выйти замуж ему назло. И быть счастливой. Или хотя бы делать вид, что счастлива.

Мне нужно всего лишь включить мозги, научиться уважать себя и знать себе цену. Перестать позволять ему вытирать об себя ноги. 

Я уже очень устала от такой себя. Постоянно страдающей, ждущей звонка или сообщения. Я уже устала надеяться на что-то. Правда.

Конечно, выходными это не назовешь, сейчас самая горячая пора утренников — «Трудозима» Поэтому сегодня, в субботу, мы отработали два утренника, и завтра будет столько же. Но самый экшен начнется в понедельник — выездные утренники в школах города и области, по пять в день.... 

А в пятницу я совершенно спонтанно встретилась со своими старыми друзьями, некоторых из них не видела года три, не меньше… Знаете, давно уже мне не было так весело и смешно, наржались там, повспоминали безудержную пьяную молодость, времена вписок и концертов. Боже, чего мы олько не вытворяли тогда...

Вчера.

А сегодня я, как огнедышащий дракон, пошла травить детишек перегаром… Но ничего, первые утренники прошли хорошо, немного нервно, но всё устаканится...

Хотите посмеяться? Выкладываю сюда фото в своем костюме будильника. Меня зовут Добрый Час. И я отсчитываю время до Нового Года… вот такая у меня прекрасная роль. Правда, в двери я в этом костюме вообще не прохожу, но ничего, зато весело... 

Все профессии нужны, все профессии важны...

Всем хороших выходных и предновогоднего настроения!

Сегодня вечером, я, по привычке, залезла на МП, открыла свой дневничок, чтобы как всегда, погрузиться в пучину отчаянья и излить душу. Рассказать вам о том, как я страдаю, как тоскую, и вообще, как мне небо с овчинку кажется и жизнь не мила.

Но почему-то не получилось.

Нет, я не стала той самой сильной, гордой и независимой женщиной, о которой мы рассуждали не так давно вот здесь. Да и наверно, так быстро такой мадам не станешь. 

Просто меня уже потихоньку отпускает. Конечно, я всё ещё люблю его. И не пытаюсь хорохориться перед самой собой и перед вами, показывать, что мне совершенно пофиг. Я всё ещё жду от него звонка. Или сообщения. Я всё ещё боюсь пить, потому что знаю, что по пьяни начну ему названивать и нести всякую ахинею про долгую и счастливую жизнь.

Но мне уже легче. И наверное, я на самом светлом и правильном пути к выздоровлению.

Нет, я ни капельки не хочу его разлюбить. 

И не откажусь от своей мечты, не ошибусь в третий раз.

Сегодня вечером, по дороге домой, как мне кажется, я получила знак о том, что я все правильно делаю.

Я не предаю свою мечту, только хочу, чтобы мне стало полегче это пережить. Да и не первый раз уже подобные фокусы, честно говоря. И мне правда стало легче. И будет еще легче.

Сегодня сходила с утра к зубному.

Удалили нерв. Из самого переднего зуба. И это крайне печально. Ведь без нерва зуб становится хрупким, темнеем, может обломиться.

Вот такие дела. Как уж сильно я не хотела расставаться с этим нервом — всё же пришлось от него избавиться. Надеюсь, теперь у меня ничего не будет болеть и все неприятности с лицом были из-за зуба.

В игры что играет время

До конца порой не верим

все не так,

как бы нам хотелось.

Всё никак не могу выкинуть из головы. Слишком много было хорошего, слишком много воспоминаний.

Как-то раз я попросила маму рассказать о каких-то хороших, милых моментах с моим отцом. На что получила ответ, что он сделал столько гадостей, что она даже забыла всё хорошее, что когда-то было между ними.

Отсюда вывод — значит, это ещё не предел. Если я всё ещё вспоминаю что-то радостное, значит, он еще не всё изгадил своим поведением. Когда же наконец я обрету свою собственную гордость, забуду все те счастливые моменты, посмотрю на него и не испытаю ничего?

Мне хочется посмотреть на него холодным взглядом умудренной житейским опытом женщины. Взглядом женщины, который я, наверное, не стану никогда. Женщины, знающей себе цену, способной закрывать двери, уходя, гордо подняв голову, не позволяющей вытирать об себя ноги да и вообще, не позволяющей даже разговаривать с собой так.

Нет, никогда мне не стать такой женщиной. Я, наверное, всегда буду бежать к нему, забыв обо всех ссорах, обидах, упреках, забыв о том, что этот зыбкий мир — только на неделю, в лучшем случае. 

Мне вот интересно, неужели все именно так и любят? Наступают на горло принципам, динамя хороших, достойных парней, и все ради какоо-то мифического молодого человека, который систематически будет закатывать скандалы, обвинять в неверности, поливать грязью? 

Это что, и есть та самая любовь, о которой столько сихотворений и песен написано?

В таком случае, это ужасно. Ничего, кроме проблем эта самая любовь не приносит. Сплошные нервы, мучения, слезы.

Я всегда буду помнить только хорошее. Всегда буду помнить, как мы смеялись. Всегда буду помнить наши встречи. И всегда буду помнить, какие грандиозные планы мы строили.

И ничего, что всё это сейчас в прах рассыпалось. Это была замечательная история, которую я, через много-много лет, буду вспоминать с улыбкой. 

А сейчас нужно просто это всё переболеть. Не знаю, сколько еще у меня сил уйдет на то, чтобы принять эту ситуацию. Оставить ее в прошлом, здесь, в блоге.

Сегодня я поудаляла из соц.сетей все наши общие фотографии, свои комментарии, из телефона тоже удалила. Из закладок его страницу убрала. Но пока рука не поднимется убрать фотографии с компьютера, накопившиеся за четыре года. Пока не могу. Но когда-нибудь точно удалю всё к херам.

Просто переболеть. Принять эту ситуацию. Смириться с тем, что продолжения этой истории уже не будет. Принять и отпустить. Потому что это уже прошло.

А знаете, я наверно сейчас возьму телефон и удалю его номер. Чтобы не было соблазна позвонить как-нибудь по пьяни.

Вот и всё. Ещё один шаг на пути к исцелению. Хватит уже. Хватит.

Наивность — наверно, моё второе имя. Вчера целый вечер и я с печалью рассказывала, как мне плохо, как сильно у меня болит всё лицо и возможно, на следующей неделе мне предстоит операция... 

и что же я получила в ответ? «Пусть пройдет, выздоравливай. Мы всегда будем друзьями».

Какого друга ты во мне увидел, козёл ты турецкий?! 

Бля, да когда ты лежишь пластом, как овощь, целый вечер, у тебя вся морда болит, и то там, то здесь — сильнее, это — последнее, что ты хочешь прочесть от любимого человека.

Да что ж это за издевательство такое надо мной? Конечно, ему выгодно оставаться друзьями, и отпускать меня не хочет и никаких обязательств за отношения на себя брать не хочет. Ну-ну. Друзья ведь обмениваюся новостями, общаются, маячат друг у друга перед глазами… но и не в отношениях. То есть открыты для встречь с другими людьми, ну, вы поняли.

Короче, мне только хуже и хуже каждый день.

Я с такой детской наивностью ждала, что он разволнуется обо мне, пожалеет. Но кроме предложения дружбы и пустых банальных слов ничего не дождалась.