В игры что играет время

До конца порой не верим

все не так,

как бы нам хотелось.

Всё никак не могу выкинуть из головы. Слишком много было хорошего, слишком много воспоминаний.

Как-то раз я попросила маму рассказать о каких-то хороших, милых моментах с моим отцом. На что получила ответ, что он сделал столько гадостей, что она даже забыла всё хорошее, что когда-то было между ними.

Отсюда вывод — значит, это ещё не предел. Если я всё ещё вспоминаю что-то радостное, значит, он еще не всё изгадил своим поведением. Когда же наконец я обрету свою собственную гордость, забуду все те счастливые моменты, посмотрю на него и не испытаю ничего?

Мне хочется посмотреть на него холодным взглядом умудренной житейским опытом женщины. Взглядом женщины, который я, наверное, не стану никогда. Женщины, знающей себе цену, способной закрывать двери, уходя, гордо подняв голову, не позволяющей вытирать об себя ноги да и вообще, не позволяющей даже разговаривать с собой так.

Нет, никогда мне не стать такой женщиной. Я, наверное, всегда буду бежать к нему, забыв обо всех ссорах, обидах, упреках, забыв о том, что этот зыбкий мир — только на неделю, в лучшем случае. 

Мне вот интересно, неужели все именно так и любят? Наступают на горло принципам, динамя хороших, достойных парней, и все ради какоо-то мифического молодого человека, который систематически будет закатывать скандалы, обвинять в неверности, поливать грязью? 

Это что, и есть та самая любовь, о которой столько сихотворений и песен написано?

В таком случае, это ужасно. Ничего, кроме проблем эта самая любовь не приносит. Сплошные нервы, мучения, слезы.

Я всегда буду помнить только хорошее. Всегда буду помнить, как мы смеялись. Всегда буду помнить наши встречи. И всегда буду помнить, какие грандиозные планы мы строили.

И ничего, что всё это сейчас в прах рассыпалось. Это была замечательная история, которую я, через много-много лет, буду вспоминать с улыбкой. 

А сейчас нужно просто это всё переболеть. Не знаю, сколько еще у меня сил уйдет на то, чтобы принять эту ситуацию. Оставить ее в прошлом, здесь, в блоге.

Сегодня я поудаляла из соц.сетей все наши общие фотографии, свои комментарии, из телефона тоже удалила. Из закладок его страницу убрала. Но пока рука не поднимется убрать фотографии с компьютера, накопившиеся за четыре года. Пока не могу. Но когда-нибудь точно удалю всё к херам.

Просто переболеть. Принять эту ситуацию. Смириться с тем, что продолжения этой истории уже не будет. Принять и отпустить. Потому что это уже прошло.

А знаете, я наверно сейчас возьму телефон и удалю его номер. Чтобы не было соблазна позвонить как-нибудь по пьяни.

Вот и всё. Ещё один шаг на пути к исцелению. Хватит уже. Хватит.