Разорвала себя на части.

Я отрекаюсь от себя.

Я забиваюсь в уголок.

И может, кто-нибудь захочет мне помочь,

Но мне не надо. Я устала.

Я умираю от любви к свободе.

Следы остались от оков на теле.

Возможно, в этом-то всё дело...

Итак, всё закончено.

«Когда ты вернешься назад, ты не найдешь меня в таком же виде, как бросила.Ты меня не расстроила, ты меня сделала счастливее и сильнее» — последние слова.

Значит, он всё ещё думает, что я вернусь. Ну да, он просто уверен в этом. Я ведь всегда возвращаюсь, что бы ни случилось, каких бы слов он мне ни наговорил.

И в этом моя постоянная проблема. Он уже очень хорошо усвоил, что можно творить всё, что душе угодно и как угодно, ведь через какое-то время я всё равно вернусь. Я всегда возвращаюсь.

Всегда делаю первый шаг. Потому что дорожу отношениями. Потому что самой морально тяжело находиться с кем-то в ссоре. Не умею обижаться подолгу. Даже если знаю, что в этой ситуации права я, всё равно первая пойду на мир.

И он, осознавая мою нелюбовь к скандалам и любовь к нему, выработал тактику — «усраться — не поддаться». Он будет сидеть и отмалчиваться до последнего, изводить меня одиночеством, демонстрировать, как ему замечательно и в то же время ужасно без меня, но никогда, поверьте, никогда не сделает самостоятельно первый шаг.

Казалось бы, он уже настолько обосрался в моих глазах, что его образ — образ сильного и спокойного льва, превратившись в образ шумной дворняги, должен потерять для меня всякую привлекательность.

А я по-прежнему его люблю. Мазохистка. И я хочу сломать эту систему. «Ломай систему, пока она не сломала тебя». Я хочу выработать контр-тактику. Но как? Всё то, чем я активно занималась весь месяц, вся моя гордость, жизнелюбие, пофигизм — всё потерпело фиаско. 

И как быть теперь? Да, я очень люблю этого человека. Не смотря на всю ту боль, которую он мне принес. И конечно же, я хочу заставить его страдать. Каким образом? Быть счастливой? Окей, гугл, я создала видимость счастья на месяц. И сама же сломалась. И вот к чему всё это привело. Вот что было вчера.

Дайте совет, люди. Я, наверно, тупая. Мне, конечно, обидно. Но и ваша помощь мне нужна. Как быть?

И пусть чиста моя душа,

Но я не стою ни гроша.

Я больше ничего не стою,

Только вою, словно волки.

Долетела до предела.

Я разрываюсь на куски.

Меня, возможно, больше нет.

Разорвала себя на части,

Развязала, убежала...

И меня не стало.

Обсудить у себя 6
Комментарии (72)

Самое первое  в борьбе с наркотиком — это полный и абсолютный отказ от него(с)

глупое сравнение, но все же...

И надо на что-то отвлечься, но я не могу. Я никак не могу взяться за подготовку к экзаменам, а до них уже неделя...

Я никак не могу от него отказаться. Слишком много сил было вложено.

клин клином вышибают

еще одна простиБоже народная мудрость, но по себе помню, что это работает

Не на кого внимание обратить, честное слово.

Да, за мной пытаются ухаживать, знакомятся, но нет такого человека, который бы смог меня по-настоящему заинтересовать. Мне порой кажется, что остальные мужчины даже пахнут как-то не приятно.

а ты просто не внушай себе, что на том парне свет клином и осмотрись вокруг

ухаживания принимай, как должное, я не говорю, что тебе сразу нужен новый роман

а муцчать себя не стоит, сколько живу стоько и убеждаюсь, что только один из миллиона стоит наших мучений

Я уже 5 лет вот так и живу. В подвешенном сотсоянии. Вроде и есть он, но в то же время одна.

а могла бы прожить эти 5 лет куда счастливей и гармоничней

Я пыталась. У меня не вышло. Я уходила несколько раз. И всегда возвращалась.

Сумбур в моей голове… от всего...

Представь, что творится у меня.

У тебя чёрти что, мы тебе сколько раз говорили… соберись… стань сильной… пока этого не вижу… изменений нет....

Я сама этого не вижу. Окружающим показываю только верхушку айсберга. Но никто не знает, что там на самом деле творится. Только вы и знаете.

Так мы тебе говорим, измени что нибудь… свой быт, свой имидж, чтобы было легче понять, что всё уже не так.....

Легко сказать.

Не легко...

Сделать еще более не легко.

А надо делать… никто кроме тебя это не сделает....

«И я в одежде мокрой готов тонуть так долго,

И ты мне тыкаешь в сердце своей тупой иголкой.

И я кричу так громко, но никто не слышит

И надо время чтоб узнать, кто из нас чем дышит.

И я бы всё это бросил, но нет силы воли.

И я люблю тебя… не причиняй мне боли.»

За сумбур прошу прощения. Наверное, тяжело читать. Но я пишу, что думаю. И не думаю, что пишу.

Да нормально, я вижу, что ты пишешь… конечно, всё тяжело....

ой я не знаю, все бесполезно пока не переболеешь и никакие советы не помогут
у меня была подруга в колледже — Люда, красивая девушка
влюбилась в подонка, залетела от него и вышла замуж, хотя он и до замужества трепал ей нервы и сколько раз рыдала она от него, а все равно пошла и они жили вместе не очень долго — на съемных квартирах с маленьким ребенком, он пил, шлялся, не общался с ней и ребенком, деньги все проигрывал в казино и потом бросил ее, она вернулась к родителям но все равно когда он приходил к ней принимала, он мог придти к ней поесть и уйти на блядки и она все это терпела, пока через 10 лет после знакомства он не женился и сам все не обрубил
10 лет зависимости… не знаю, мне такое понять сложно, во мне разум превалирует в этом плане

а я вот всё жду, когда же уже во мне этот самый разум перевалит! И всё никак.

Знаешь, у него никаких блядок нет. Но поведение просто отвратительное.

не в блядках суть, а в принципе

Хотя не факт, возможно, о блядках я просто не знаю.

Я тебе очень завидую, в плане, что у тебя нет вот такой зависимости.

я рада, что нет) мне бы не хотелось таких эмоций даже от любви

«Когда ты вернешься назад, ты не найдешь меня в таком же виде, как бросила.Ты меня не расстроила, ты меня сделала счастливее и сильнее» — вот это его последнее высказывание (статус в соу.сетях, явно обращенный в мой адрес, я же ему написала все, что я о нем думаю, сказала, что пять лет пыталась сделать из него нормального человека, но мне это не удалось, и с такими замашками ему надо обратиться к психиатору, мне его очень жаль и я надеюсь, что доктор ему окажет помощь… — в общем вот это все я ему высказала и заблокирова ла. Решила сделать так, как он всегда поступает — высказывается, а потом отправляет в черный список, чтобы у меня не было шансов ничего ответить. И вчера именно так я и сделала. Вот он у себя этот статус и разместил… Это высказывание лишний раз только доказывает, что человек давно усвоил, что при любом раскладе (права-не права, обижена-не обижена) я все равно вернусь к нему. А там уж он будет крутить мордой, как хочет! Так вот, я хочу, чтобы он как можно быстрее захотел вернуться сам и пытался чтобы это сделать. А там ему — *уй.

ты сама во всем виновата, а не он...
быть с ним — твой выбор, ты занего и несешь ответственность перед собой

человека не переделать, либо принимаешь как есть либо уходишь)

Я принимаю, как есть! Он сам, по его совам, не хочет.

Но, «как говорят у нас в контакте», человек не может взять и разлюбить. Либо лгал тогда, когда говорил, что любит, либо лжет сейчас, говоря, что не любит.

бред это все, Маша...
хотя… у меня есть интересный опыт)) когда в начале было очень сложно и человек отказывался от меня, но мы все пережили и мы вместе) не знаю
но все пять лет как на качелях я бы не смогла

Зависимость не богом дана, человек борется, на своё я сто раз наступает, затягивает все узлы потуже, бореться… за себя, чтобы не пропасть от этого… только так… и это непросто… но другого выхода нет… как собирать силу воли в кулак… и биться за себя....

Месяц боролась, честное слово, даже больше месяца, играла в гордую славянку. И что ж, опять все по-новой, до первой рюмки?!

Не, не надо рюмку… просто месяц это не срок, наверно всё-таки больше на это требуется времени, это зависит от того, насколько та любовь была, если она была поверхностной, то она и быстро забывается, а если была настоящей, то и забывать и переболеть сложно… борись....

Да уж сколько можно бороться?????!!!!

я устала.

Не похоже....

Если бы я не устала, то и говорила здесь бы о своих трагедиях...

Это всё равно не поможет… тебе нужно с этим бороться… и наши слова ничего не решают, если ты не борешься.....

Мне просто нужна Фея-крестная.

Палочкой так — раааааз!

И всё хорошо.

Так не бывает....

Я знаю...

Нужен Фей.

Не х*ёвый такой Фей. 

С легкой небритостью. Чтобы обратил на меня внимание.

Где его взять....

одна надежда — б.б.

Что такое 6.6?

Байкер Бар (сокращенно — б.б.)

Понятно, спасибо))

Заведение с живой музыкой)

Кабак, в народе говоря)

Понятно))

у меня муж вот такой. При любой ссоре, виновата я или не виновата, я всегда мирюсь первой, ибо он всегда считает что он прав. А если не прав — хоть убей его, не покажет этого. Только в последнее время стал немного преживать за отношения, когда возникла угроза меня потерять насовсем. Я все это раньше списывала на другую культуру, менталитет и т.д. но потом поняла, что если с тобой обращаются как попало — дело не в культуре, а в самом человеке и надо ему показать, что он может лишится того, что у него есть. 

тут-то всё и дело. Я тоже всегда всё списывала на менталитет другой, культуру другую, воспитание и т.д..

И в каждом его «закидоне» пыталась найти какой-то философский подтекст, оправдать его, что ли… У него же национальная черта — драматизм, постоянно сам себе кровь пытается вскипятить, сам себе что-то придумывает, сам же в это верит, сам обижается за это, потом сам же и прощает.

Но как-то, увы, уже не хочется его пытаться оправдать...

лирическое отступление:

«Люди любят себя запутывать… Вот например совершил человек подлость, а нам так не хочется с ним переставать общаться… Он же такой милый был… Нужно сказать „Его нужно понять...“ Ну например объясним это его экстравагантностью или особыми обстоятельствами… Но вот бывают случаи, когда даже понять невозможно… Тогда, мы обязательно должны принять его поступок… Ведь принимать — это круто! Как раз тот случай, когда мы опускаем голову и говорим „Ну да, но нужно учиться принимать“. А еще, если мы уж его любим, то и принять, и понять, и простить… Вот только проблема в том, что отвечать на вопрос „Зачем?“ мы особо не любим… Потому, что если нас предали, то мы можем и понять, и даже принять, и даже простить, но при этом прекратить отношения… Ведь прекращаем мы их не потому, что мы не поняли, или не приняли… Нет. Мы прост понимаем, чего от этого человека можно ожидать… Мы просто не прячемся от факта, от факта его поступка… От поступка, который характеризует человека… Да, мы тебя поняли, приняли, простили и даже не перестали любить, но давай дальше как-нибудь без меня… И даже, если я помогу тебе когда-либо, то не потому, что у нас восстановились отношения… Нет. Потому, что я не такой, как ты… Вот и все… Помните, любовь часто замыливает глаза… Любовь к друзьям, близким, кумирам… Мы словно игнорируем некие факты, но разочарование наступит. Трусы останутся трусами. Лицемеры — лицемерами. Те, кто привирал всегда будут привирать. Те кто выбирал деньги — всегда будут выбирать их. И чем дольше мы игнорируем поступки, покупаясь на красивые слова, тем труднее будет оправиться после удара...»

 

Нужно мне сделать так, чтобы он, как твой муж — испугался. 

Только этого ничем не проймешь, по-моему.

Боюсь только что сложно дать " просраться" человеку, которому начхать на то, что ему дают  «просраться». Боюсь, он и не заметит...

а кто он по национальности?

нужно просто понять, почему он так поступает… они вообще любят все назло делать. Вот ты на меня наехала, значит я тебе еще хуже сделаю. Но в душе они могут 300 раз себя угнетать за это. Нужно понять, или ты слишком много внимания и любви ему давала и он расслабился, или же наоборот не достаточно была внимательна и участлива с ним. Они как дети. Сами не знают чего хотят, но хотят по больше и сразу.

 

Избаловала.

Он уже давно усвоил, что я приползу.

значит дай понять что не приползешь. Если не зашевелиться — значит не стоит и продолжать, как бы не любила. Нельзя быть с человеком, которому на тебя плевать...

Вкратце расскажу вот что:

Такое уже случалось, как ты поняла… и не раз.

И вот однажды я действительно не приползла. Я потеряла всякую надежду, серьезно. Занималась своей жизнью. Это было в 2013 году.

И летом, 2013 года я впервые отправилась в анимацию. Он месяц ничего не знал о том, что я в стране. А я весь этот месяц наслаждалась тем, что моя мечта (об анимации я мечтала пять лет, а на шестой год всё-таки поехала работать) — наконец-то сбылась! 

Через месяц он узнал. Шеф нашей команды, делавший фаер-шоу, стал менеджером анимации и у него уже не было времени организовывать шоу. Потребовался такой человек.

Я разместила объявление на фейсбуке, что в наш отель требуется мужчина, умеющий делать огненное шоу. Я знала, что он увидит. И я знала, что он умеет делать фаер-шоу. Ведь свое первое огненное шоу он сделал для меня!

Мы созвонились. Он сказал, что приедет через неделю. А пока ехал — у нас опять сменился менеджер анимации, и новый менеджер совершенно не нуждался ни в каких там играх с огнем. На работу он его не принял.

Молодой человек просил меня встретиться, но я отказалась. Сначала — из вредности. Потом — не смогла уже выйти из отеля, работала.

Он разозлился, разобиделся и уехал далеко-далеко, в другой город, работать.

А спустя какое-то время мы всей командой ушли из отеля. Не заладились у нас отношения с новым менеджером. 

Две недели скитаний по пансионам и улицам. В другой конец Турции, туда, где нам обещали новый отель, мы прибыли в количестве пятерых человек (хотя изначально нас было десять. Растеряли половину по дороге).

И там никто нас не ждал. Совсем. Мы приехали в тот самый город, где он был. Но оказавшись там, с остатками своей команды и с отчаяньем в глазах, я ничего не предприняла.

Мы опять переехали. И уже там нас раскидали по разным отелям. Трое уехали в один, а меня и парня из Украины оставили в другом. Причем нам даже не сказали, куда увезли наших друзей.

Проработа день в том отеле, я поняла, что работать там не смогу. Придя ночевать домой, я поняла, что не смогу там жить — условия были просто кошмарными. На утро собрала все свои вещи в чемодан. К тому же, диджей из нашего самого первого отеля сказал, что я могу вернуться.

Мальчик из Украины посадил меня на автобус. С пятьюдесятью долларами в кармане, я еду 7 часов. Пытаюсь вернуться в свой старый отель.

За эти 7 часов я узнаю, что никто меня не встретит на вокзале. И так же узнаю, что в старом отеле меня вообще никто не ждет. 

За эти 7 часов мне звонит его кузен, который приехал в тот город, откуда я только что уехала, чтобы поговорить со мной и чтобы мои мозги встали на место. Но конечно, меня там уже нет… потому что я еду в никуда. Мне велят ждать на вокзале — помощь уже выезжает.

Авто-вокзал. Ночь. Я приехала. Ужасно холодно. Ужасно страшно. Ко мне подходит полиция, интересуется, почему девушка не турецкой внешности сидит на вокзале три часа.

И да, спустя три часа он приехал. Добирался из другого города. 

И он меня вытащил из этой жопы. Из жопы, в которой я оказалась без денег, связей и вообще в чужой стране.

---

То есть, всё-таки есть какие-то факты (например, этот), которые указывают на то, что ему на меня не плевать. По крайней мере, было не плевать. Тогда.

а поговорить откровенно с ним? сказать ему что ты устала от таких отношений, что тебе нужно конкретно знать, что он к тебе чувствует, чтоб зря не надеятся. Что если он не собирается с тобой быть- пусть так и скажет, чтоб ты уже точно знала что тебе дальше делать.

Да мы уж поговорили откровенно....

Ничего он не чувствует.

Я все эти отношения сама придумала.

А он просто подыгрывал.

Ну тогда и не трать на него свое время. Играй с ним и подыгрывай ему. У тебч еще все впереди

Спасибо за поддержку.

Вечная проблема — все эти игры. Пытаться манипулировать, наказывать разрывами и якобы безразличием… Ради чего? Пока человек получает то, что хочет, ему не так важно, но как только не получает, появляется упрямство, все мысли начинают крутиться вокруг одной проблемы и уже отвлечься едва получается. Это только самовнушение, будто цель так важна. На самом деле увлекает не цель, не достижение, а только погоня за ней. Когда цель достигнута, о ней можно наконец спокойно забыть и переключиться на что-нибудь другое.

А ведь правда.

Мне как-то сказали, что я люблю не его, я образ.

И люблю приключения.

Образ часто примешивается в отношения. Образ счастья и тоска по потерянному раю.

Может быть немного дэнс-рока вас отвлечёт от всех этих мыслей.))

 

«Столько времени у тебя ушло на то, чтобы исправиться, 

Столько времени у тебя ушло на то, чтобы исправиться, 

Что уже слишком поздно, потому поработай сильнее 

Ради того безумия во мне из-за тебя „

Спасибо… но я совершенно не работаю над собой...

Это не вам адресовано, а мужчине.) Так поётся в песне.

Текст не соответствует моей ситуации)))) Но всё равно — спасибо....

«То, во что мы верим, становится нашим миром»

Потому-то я и не могу от него отказаться, я не могу отказаться от своего мира.

Ты прикольная. Пишешь от души.
С одной стороны, мне как читателю твоего блога хочется хэппи энда и счастливых фоток, а с другой стороны почему то обидно за тебя. Ну сколько уже можно? Твой МистерХренВсланцах ей богу какой-то ненормальный козел. Ты слишком романтизируешь свои воспоминания, слишком много мечтаешь о том, чего в принципе может и не быть. Расслабься. Не трать на этого не уверенного в себе индюка еще 5 лет жизни. Его ты никогда не переделаешь, он уже абсолютно уверен в том, что ты снова приползешь к нему. Ну или на крайняк, не веди себя так, как он привык.

Огромное спасибо за ответ! Я даже улыбнулась несколько раз, особенно понравилось выражение «МистерХренВсланцах»))))))

так вот как раз я и хочу работать над тем, чтобы не оправдать его уверенность. Думает, что я приползу? Прекрасно. Пусть думает. Но больше ползти я не собираюсь. Я хочу, чтобы теперь ползал он.

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: