Мы разбиваемся.
«А я-то всё думаю — почему же у меня, последнее время такое настроение хорошее?
Ах да, оказывается, у моего ребёнка мозги на место встали, точно! Именно поэтому!»
© моя Мама
Мама… моя мама, та, которая всегда поддерживает, всегда радуется за меня, всегда понимает меня. А последние два месяца я особенно сильно нуждаюсь в маме и особенно чувствую её поддержку.
Помню, как недели три назад мы пили с мамой шампанское, ели роллы, а я с пафосом зачитывала ей умные цитаты из соц.сетей, убеждая, скорее себя, чем её, что со мной всё в порядке и я «переболела».
Целый месяц я стойко «держала марку». Вела, по возможности, жизнерадостный обра жизни. Да, стала выходить в подъезд курить. Да, напивалась с друзьями. Да, специально много фотографировалась, чтобы показать, что мне и так хорошо.
Но на самом деле всё было как-то не так. Было очень тяжело. Безумно тяжело. И день ото дня в сознании всё чаще мелькали воспоминания об анимации, лете, друзьях из команды. Я стала поднимать все старые и очень старые связи. Я решила, что непременно вернусь летом. А лучше — в мае. Я стала искать возможность вернуться. Весь апрель у меня будут экзамены. С работы мне позволят уйти на сессию, с которой я бы уже не хотела возвращаться. Улететь в первых числах мая. Начать новое анимационное лето на месяц раньше, чем оно придёт на самом деле.
Я искала и другие варианты. С одной стороны — люблю анимацию и хочу там работать, пока позволяет молодость. С другой — не хотелось бы возвращаться туда, всякий раз, опасаясь соблазна позвонить или написать после первой же рюмки ему.
Я рассматривала Кипр, Грецию, разные страны. Но везде были какие-то проблемы с визами, языками и т.д… Да и страшно как-то ехать в совсем уж чужую страну. Конечно, я всегда останусь чужой в той стране, но там есть хоть какие-то связи, знакомые, знаю язык, есть уверенность, что если опять попаду в самую жопу — как бы страшно и плохо ни было, всегда там есть человек, который меня из этой самой жопы вытащит. Так уже бывало, правда. И не раз.
«Вот на то ты и расчитываешь» — назидательно сказала Мама — Опять собираешься. А на ловца и зверь бежит. Опять всё по десятому кругу начнётся. А я только порадовалась, что у тебя мозги на место встали.
И ведь она была права.
«Внутри каждого из нас есть что-то такое, что нельзя отобрать. Это надежда.»
Надежда у меня останется, наверное, навсегда. Я всегда буду верить, что у нас с ним всё будет хорошо. Когда-нибудь. И пусть ему совершенно срать на меня. И пусть он мне говорит грубости и гадости. Я его до одури люблю. Когда еще я буду так сильно любить? И кого?
И во вчера, в недоборый вечерний час, мною была предпринята очередная безумная, кокетливая попытка заинтересовать его, ну а потом — помириться.
Нет, всё стало гораздо хуже. 11 пропущенных ночных звонков, куча гневных сообщений и т.д.
Через неделю — сессия. У меня совершенно ничего не готово. На столе стоит стакан с коньяком. Выкурила больше своей дневной нормы. От сидения за монитором болит шея.
Во мне навсегда останется маленькая надежда. И ее никто и никогда не сможет у меня отнять. Пустая надежда.
опять на все лето сорвешься?
Пока что, как видишь, некуда срываться.
Ой, интересно она думает....
Не поняла...
Я про маму....
Она радовалась, что все это закончилось. Она сильно разочаровалась в нем.
А в ней?...
Пока не знаю...
Надо спросить у неё ещё раз...
Единственное, что она сказала — она ждет, что мне тоже станет обидно от всего происходящего и меня так же постигнет разочарование. Но нет. Этого не происходит.
Это от тебя зависит… а ты всё иллюзии тешишь....
Не могу отказаться от этого. Всё понимаю, но поделать с собой ничего не могу. Старалась целый месяц. А результата — ноль.
Плохо… силы воли не хватает...
У меня ее вообще ни на что не хватает… сесия через неделю, а я все никак не могу взять себя в руки и подготовиться к ней.
Так!!! Бросай инет к чётру… и давай занимайся… это главнее, мы тебя подождём, а то нам будет неприятно услышать, что ты её завалишь.....
Если бы ничего не было нужно даже от любимого человека, то это была бы невозможная любовь. Любовь без надежды, без ревности, без обид, без потерь, без остатка.
Так уж сложилось, что от него нужна была семья. Для него — это невозможно. Для меня — слишком уж идеально.
А какие у вас ассоциации со словом «семья»? В жизни как правило всё не так, как мы себе представляем.
Ну, вот так я вижу семью.
Настоящая семья. Не как у меня. Такая семья, где папа есть каждый день, а не только по праздникам. Семья, где куча родственников, а не только два человека. Семья.
Неужели именно этого вам так не хватает? Похоже, что отношения между людьми становятся менее тесными в наше время. Словно расстояние между звёздами в расширяющейся вселенной.
Знаете, в детстве я никогда об этом не задумывалась, никогда не чувствовала себя ущемленной, от мысли, что у всех есть и мама, и папа, и бабушки-дедушки, тети-дяди, братья-сестры, а у меня — только мама.
Но со временем, я стала задумываться о создании своей семьи, это ведь нормально, когда находится такой человек, которого очень любишь и этот человек — единственный, которого рассматриваешь именно как мужа и отца своих детей. И я поняла, что как-то не хочется мне, чтобы на вопрос, чем занимаются твои родители, мои дети отвечали — «мама красивая, а папа — козёл». Я захотела хорошую, здоровую семью. Это как американская мечта — уютный домик, собака во дворе, кошка в кресле, дети забегают в комнату родителей по утрам, на ужин приходит бабушка и т.д.
И я так радовалась, когда знакомилась с его родителями и с удивлением наблюдала, какая огромная семья, там кузены, кузины, дяди и тети, и меня познакомили только с самой малой частью этой семьи (в городе, где они живут, эта самая малая часть занимает весь район).
Да, о большой и дружной семье я мечтаю. Но...
Конечно, это нормально, и даже в наше время иногда встречаются дружные семьи. Однако мечты не всегда осуществимы, и почти ничего в жизни нельзя предугадать заранее. А то, что вы в детстве не чувствовали себя ущемлённой, как раз показывает, что не в этом счастье. Не в осуществлении мечты.
Ну вот, к примеру, моя мама, воспитавшая меня самостоятельно, считает, что самое большое счастье любой женщины — иметь ребенка, которого следует родить, прежде всего, для себя, от хорошего, порядочного мужчины. А уж станет ли он ее супругом — это дело второстепенное.
Материнский инстинкт — это скорее даже потребность. И конечно, появление ребёнка в жизни может приносить ощущение счастья. Хотя всегда могут быть исключения. Я не «за» и не «против» чайлдфри. Для многих сегодня эта позиция может быть даже более актуальна.
Но это не входит в моё понимание настоящей семьи.